Kõlu kuld 1. Erkki Kõlu

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ olete te proff, matemaatikuna aga käpard – eksisite tervelt 100 meetriga!”

      ☺

      Tudeng apteegis:

      „Palun 30 portsjonit kõhulahtistit!”

      „Taevas hoidku, mis teiega lahti on?”

      „Minuga isiklikult mitte midagi, aga meil on täna ühiselamu meistrivõistlused males.”

      ☺

      Jaan jutustab sõbrale, kuidas ta oma naisega tutvus:

      „Tutvusin Mariga apteegis. Ütlen apteekrile: „Kuus kondoomi,” ja näen, kuidas minu taga seisev neiu naeratab. „Asjata irvitad,” ütlen ma neiule ja põrutan apteekrile: „Andke seitse!” Järjekord itsitab, neiu aga pöördub minu poole: „Miks nii vähe? Võta ikka kohe kakskümmend!” Järjekord on juba naerust suremas, mina loomulikult enam taganeda ei saa. Ostan suure paki kondoome ja küsin neiult: „Kas ootan sind apteegi ees või?” Tema aga mulle vastu: „Jah, sul tuleb oodata,” ning apteekrile: „Palun pakk tampoone.””

      ☺

      Sõber kurdab teisele:

      „Räägitakse, et seks on parim arstirohi, aga apteegist seda mulle miskipärast ei anta.”

      Armuke

      Saatejuht: „Paljusid meie meessoost raadiokuulajaid vaevab dilemma, kas tasub naisele oma kõrvalhüpped üles tunnistada? Täna käsitlevad otse-eetris seda teemat kaks peamist eksperti: traumatoloog ja patoloog.”

      ☺

      Eestlane käib Itaalias puhkamas, tutvub ühe kohaliku kaunitariga ja armub temasse. Mõne aja pärast teatab neiu, et on rase.

      „Ma pean koju sõitma, sina aga sünnita,” räägib eestlane. „Kui oled sünnitanud, lahutan oma naisest ära ja sõidan sinu juurde.”

      „Aga kuidas ma sulle sellest teatan, et su naine aru ei saaks?” küsib itaallanna.

      „Saada mulle telegramm ainult ühe sõnaga – spagett – ja ma saan kõigest aru.”

      Mees sõidab tagasi Eestisse. Üheksa kuu pärast helistab naine talle töö juurde, et toodi mingi spageti-teemaline telegramm. Mees läheb koju, loeb telegrammi ja minestab. Seal on kirjas:

      „Spagett, spagett, spagett ja spagett. Kaks viineriga, kaks ilma.”

      ☺

      Lord William läheb koju ja avastab oma naise armukesega voodist. Ta väljub kikivarvul magamistoast ja kutsub teenri:

      „James, palun tooge minu mõõk.”

      Teener toob mõõga. Lord William läheb sellega magamistuppa, väljub sealt mõne hetke pärast, pühib mõõgalt rätikuga verd ja ütleb teenrile:

      „James, palun viige džentelmenile plaastrit ja leedile korgitser.”

      ☺

      Kolm meest räägivad kõige hirmsamast helist oma elus.

      „Töötasin kaevanduses, kui korraga kõikjal sahisema hakkas,” jutustab esimene. „Kohe variseski šaht sisse.”

      „Istusin kodus, kui äkki nõud köögis klirisema hakkasid,” pajatab teine. „Sain aru – maavärisemine.”

      „Mina olin kord armukese juures, kui ta mees koju tuli,” räägib kolmas. „Kargasin aknast välja, aga ta sai mul munadest kinni.”

      „Aga hirmus heli?” uurivad teised.

      „See tekkis siis, kui ta hammastega oma taskunoa lahti tegi.”

      ☺

      Armuke naisele:

      „Kallis, uksekell, kolm tirinat. Kes see on?”

      „Kolm? Need on omad. Mees. Unustas võtmed koju. Mine tee uks lahti! Kohe läheb lõbusaks!”

      ☺

      Naine on armukesega voodis. Kõlab uksekell.

      „See on mu mees!” hüüab naine. „Mine tualetti ja nokitse torude kallal!”

      Armuke kaob tualetti, naine avab – aga seal on järgmine armuke. Nad heidavad voodisse, samal hetkel heliseb taas uksekell.

      „See on mu mees!” hüüab naine. „Mine kööki ja hakka elektripirni vahetama!”

      Armuke hiilib kööki, naine avab ukse – ja seal järjekordne armuke. Nad heidavad voodisse, samas aga kõlab uksekell.

      „See on mu mees!” hüüab naine. „Mine rõdule!”

      Naine avab ukse, ukse taga on ta mees. Mees läheb kõigepealt tualetti ja leiab sealt esimese armukese.

      „Kes sina oled?” küsib mees.

      „Santehnik,” vastab armuke.

      „Tubli, siin on sulle 100 eurot.”

      Mees läheb kööki, seal on teine armuke.

      „Ja kes sina oled?”

      „Elektrik, vahetan pirne.”

      „Väga hea, siin on sulle 100 eurot.”

      Seda kõike rõdult jälginud kolmas armuke ei pea enam vastu, kargab tuppa, sirutab käe ette ja teatab uhkelt:

      „Mina magasin temaga ka!”

      ☺

      Ühel hommikul leiab naine kirja oma mehelt:

      „Kallis naine, kindlasti sa mõistad, et mul on teatud vajadused, mida sina, 54-aastane, enam rahuldada ei suuda. Ma olen sinuga koos väga õnnelik ja hindan sind naisena väga. Seepärast loodan, et sa ei tõlgenda seda kirja enda jaoks valesti – ma veedan õhtu oma 18-aastase sekretäriga hotellis. Palun ära mine endast välja, ma olen enne keskööd kodus.”

      Öösel koju jõudes leiab mees köögilaualt kirja:

      „Kallis mees. Sain su kirja kätte ja tänan sind aususe eest. Olen tõesti 54. Ma kasutaksin siinkohal võimalust ja tuletaksin sulle meelde, et ka sina oled 54-aastane. Nagu sa tead, olen ma matemaatika õpetaja. Tahaksin sind teavitada, et ajal, mil sa seda kirja loed, olen mina hotellis ühe oma õpilasega, kes СКАЧАТЬ