Kõlu kuld 1. Erkki Kõlu

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ise sigareti tehtud, siis saab tema tampooniga kah hakkama.”

      ☺

      Mees apteekrile:

      „Andke mulle selliseid kondoome, et ma ei peaks hiljem teie juurde Pamperseid ostma tulema.”

      ☺

      Apteegis seisab umbes 20-aastane noormees ja silmitseb mõtlikult riiuleid.

      „Kas ma saan teid aidata, noormees?” küsib apteeker temalt muiates. „Milliseid kondoome te soovite?”

      „Selleks on juba hilja,” vastab noormees kurvalt. „Palun andke mulle Pamperseid ja beebitoitu!”

      ☺

      Mees näitab apteegis apteekrile lehekest:

      „Mu ämm palus seda rohtu osta.”

      „Oi, sellega olge ettevaatlik. Pärast kümmet tabletti võivad tekkida eluohtlikud kõrvalmõjud. Palju ma annan?”

      „Andke kakskümmend!”

      ☺

      Düstroofik siseneb apteeki:

      „Palun üks aspiriinitablett.”

      „Kas pakin sisse ka?” küsib apteeker.

      „Ei, aitäh, ma veeretan ta koju.”

      ☺

      Klient apteekrile:

      „Palun mulle kaks grammi kokaiini ja kassile palderjani.”

      „Tugevaid narkootikume me ei müü!”

      „Sel juhul andke ainult kokaiini.”

      ☺

      Apteeker tutvustab neiule antidepressante:

      „Neid tablette ma teile ei soovitaks. Nad ei vabasta teid depressioonist, vaid ainult parandavad meeleolu. See tähendab, et kui te kirvega inimesi tapate, siis pärast neid tablette teete te seda naeratades.”

      ☺

      Mees apteegis:

      „Mul oleks vaja antidepressante.”

      „Kas teil retsept on?”

      „Kas abielutunnistus enam kõlbab?”

      ☺

      Mees apteegis:

      „Mul on vaja antidepressante.”

      „Kas teil retsept on?” küsib apteeker.

      „Kas Eesti Vabariigi ID-kaardist aitab?”

      ☺

      „Võtad sinise pilli ja lugu lõpeb, ärkad oma voodis ja usud seda, mida iganes tahad uskuda. Võtad punase pilli ja jääd Imedemaale ning ma näitan sulle, kui sügavale küülikuurg tegelikult ulatub.”

      „Te olete suurepärane apteeker! Palun andke mulle tsitramoni.”

      ☺

      Klient apteekrile:

      „Hiljuti ostsin teilt plaastrit, et oma lendvast lahti saada.”

      „Täiesti õige, ma mäletan teid,” vastab apteeker. „Millega võin teile veel kasulik olla?”

      „Nüüd tahaksin saada midagi sellist, mis aitaks mul plaastrist lahti saada.”

      ☺

      Klient apteegis:

      „On teil midagi, mis võimaldaks mul end 10 tundi viisakalt üleval pidada?”

      „Mida-mida?”

      „Ma küsin – kas teil unerohtu on?”

      ☺

      Blondiin apteegis:

      „Palju teil abstinents maksab?”

      „Mis asi?” hämmastub apteeker.

      „Ma olen kuulnud, et see on ainus rasedusvastane vahend, mis alati töötab. Nii et palju teil abstinents maksab?”

      ☺

      Mees astub apteeki ja küsib apteekrilt:

      „On teil tugevat rahustit?”

      „On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”

      „Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”

      ☺

      Klient küsib apteekrilt:

      „Kas garanteerite, et see rohi sobib just lastele?”

      „Kõik me oleme kellegi lapsed,” vastab apteeker rahulikult.

      ☺

      Juku küsib apteekrilt:

      „Kas teil midagi valuvaigistavat on?”

      „Aga mis sul valutab, poiss?” uurib apteeker.

      „Praegu veel mitte midagi, aga mu isa läks juba lastevanemate koosolekule …”

      ☺

      Naine küsib apteekrilt:

      „Mis on mehele parem: validool või palderjan?”

      „Milline on diagnoos?”

      „1000-eurosed kingad.”

      ☺

      Sõbrad apteegis:

      „Vaata, šampoon juuste väljalangemise vastu!”

      „Ka mina olen selle vastu, aga mis sest kasu on?”

СКАЧАТЬ