Оттуда – туда. Записки дальнобойщика. Владимир Ульянов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ второй и, держась за стенку, на подгибающихся ногах пытается дать дёру, но высунувшаяся из двери нежная, женская ручка, со словами:

      – А куда это мы собрались? -Вдёргивает его обратно.

      Из бани слышны женские повизгивания и проклятия на узбекском. Единственный, спасшийся узбек, притворяется Рексом и затихает в конуре до конца праздника.

      ШАбаш продолжается. Но имениннику уже всё надоело и он уходит по полям «в Пхеньян!».

      Сцена вторая.

      Утро следующего дня.

      Лица те же, но без именинника-он в Пхеньяне. Без первого хохла-его увезла «Скорая"и без баб-они свалили до дому, оставив полную баню полуживых, узбекских мачо.

      Снабженец спит в крольчатнике, подложив под голову матёрую крольчиху. Та не вырывается, видимо ещё ночью поняла, что из цепких лап спеца по снабжению ещё никто не уходил. Из конуры торчат кирзачи экскаваторщика. Куда подевался, затаившийся там ранее узбек, неизвестно.

      Рекс в «Фольксвагене» охраняет сон сына шефа, находящегося там-же. Крановщик дрыхнет мордой в недоеденном плове. Второй хохол на чердаке-слышен его храп. Зять скукожился в своём любимом КамАЗе.

      Появляется механик Виталик. Виталик в трансе. Такого Дня рождения он ещё не видел-техника или помята («Фольксваген»),или утоплена в пашне (КамАЗ),или валяется в кювете (кран и «Катерпиллер»).

      Разбитые бутылки и морды, массовый падёж узбеков и, как после выяснилось, у всех, поголовно триппер. Исчезновение самого виновника торжества и двух кроликов-их оказывается тоже съели, хотя этого никто и не помнит.

      Механик колотит в рельс, объявляя побудку.

      Через довольно продолжительное время, народ, продрав глаза, сползается к «дастархану». Начинается разнос.

      – Вы что?! Вы как?! Да я… Никогда..! Блядь..! Всех..! На хуй..!Кто..?! Куда..?! Расстрелять!!!Раком..!!! Лом вам всем в жопу!!!

      Собутыльники смотрят в землю, вяло оправдываются и валят всё на именинника.

      А МНЕ НАСРАТЬ! Я В ПХЕНЬЯНЕ!!!

      Занавес. Бурные, переходящие в овацию аплодисменты.

      СКАЗ О ТОМ, КАК СЛАВНЫЙ БОГАТЫРЬ ВИТЯ «САЛО» ХЕР СЛОМАЛ.

      Я долго думал, писать-ли об этом. Меня отговаривали, говорили, что слишком уж жёсткая история, даже для меня, но.. Всё-таки решился.

      Ну значит так. Дело было так. Вот как было дело.

      Поехали мы как-то по заданию шефа на Север, в Приобье с какой-то хернёй в кузове. Мы-это я и Витя, по прозвищу «Сало», а херня-это такая херня, без которой на Севере лихим ребятам-дорожникам жизнь не в радость и работа у них не идёт. Во-от…

      Ну загрузились, да и пошкандыбали. Выехали поздно и до места за день доехать не успевали. Решили переночевать в Краснотуринске, там наша фирма фатеру двухкамерную снимала. А надо вам, пацаны, сказать, что Витя чел не пьющий. Только пивасик, а больше ни-ни. Но пивом он ужирается так, как иной самогоном не сможет.

      Ну вот. «Сало» пиво дует, я рулю. СКАЧАТЬ