Краткое руководство по самореализации. Или как научиться мыслить и брать ответственность за свою жизнь. Владислав Прусенко

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ истинному самоощущению. (Это единение с собой не всегда для него комфортно, но такой класс неврозов я сейчас не рассматриваю.) Предположим, что наедине с собой ему более-менее комфортно.

      Завидев на горизонте другого человека, он автоматически начинает вычислять, что этому другому нужно, чего от него ожидать, – иными словами, как себя с ним вести. Если это привлекательная особь противоположного пола, возникает желание привлечь ее (его) внимание. Стать нужным. Прочитать и продемонстрировать нужное ему (ей) качество себя. Подстроиться. То есть, ВНИМАНИЕ, изменить себя с учетом предполагаемых потребностей будущего партнера. Перестать быть собой. Уйти от своей точки покоя. Вот он, первый звоночек.

      В каждом ключевом моменте отношений мы автоматически думаем, как мы должны (будем) изменить свое поведение теперь, – после знакомства, секса, брака, ребенка. И раз за разом все дальше уходим от того состояния «соединенности с собой». Если мы не знаем, как вести себя с партнером (т.е. как переделать себя) после ключевой точки или роль нас не устраивает (не ресурсна для нас), мы не вступаем в соответствующую фазу или сбегаем из отношений.

      Но есть и вот какой момент. Та или тот, кого будущий партнер увидел в первую секунду – это более-менее уверенная в себе самодостаточная личность. А вот когда они встретились глазами… каждый из них начинает подстраивать свое поведение под партнера. Прогибаться или доминировать, например. Кидать понты. В общем, не быть собой. То есть те, кем они были до встречи, – с этой секунды их просто нет. Каждый из них пожертвовал собой ради партнера, и в результате оба исчезли.

      Конечно, в реальности это исчезание происходит постепенно, по мере прохождения ключевых точек отношений. Но суть остается одна – жертвуя собой ради партнера, пытаясь стать кем-то другим, мы убиваем того, кто этого партнера изначально привлек. То есть, например, свободная женщина, самодостаточная в своей индивидуальности, – привлекательна. Но, увидев мужчину, она:

      – начинает доминировать или прогибаться. И перестает быть привлекательной. Он разочаровывается и сбегает.

      – чувствует, что рядом с ним она непременно ДОЛЖНА будет переделать себя, и сбегает сама, едва начав диалог.

      Иными словами, проблема в том, что мы верим, что в отношениях мы должны стать кем-то не тем, кем мы являемся за пределами отношений. И тогда мы либо не идем в отношения, чтобы сохранить себя, либо теряем себя в отношениях.

      Совершенно даже не важно, видели ли мы в своей жизни (с родителями) модель хороших отношений. Важно помнить, что отношения – еще не повод становиться кем-то другим.

      Конечно, все сказанное справедливо при условии, если состояние «наедине с собой» для человека комфортно и устойчиво, что дает личности некую точку отсчета. Если это состояние неустойчиво, и человек бегает от одиночества, – такие персонажи обычно вступают в отношения очень быстро, почти мгновенно. Но это даже не созависимость, – это слитость. И это совсем СКАЧАТЬ