Опыт одного пути. Девочка с заметками

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ сдать квартиру внаем и самим ютиться в одной комнате. Он все пишет. Жена становится неврастеничкой. Проходит год за годом, запустение полнейшее, но он продолжает работу. Дети сбегают из дому. Жена умирает в больнице, а он в этот самый день ставит последнюю точку, и человек, сообщивший ему горестное известие, слышит в ответ лишь одно: «Наконец-то!»4

      Я совершенно бессильна перед этой громадой, которая называется жизнь. Я беспомощна, до самой глубокой ненависти беспомощна. В состоянии стабильности я вижу как эта беспомощность единственно способствует развитию моего духа. Моя воля, кажущаяся верной, привела бы меня к разложению. Однако в состоянии погруженности в боль, в состоянии ощущения ее бесконечности, ее силы, возможно лишь только испытать чувство ненависти к этой жизни, которая издевается над моим духом так, как ей только покажется нужным, которая мучает меня самыми изощренными способами, в этот внешне относительно спокойный век я чувствую себя в самом эпицентре войны. Все люди, убежденные в своем интересе, в своей значимости, в значимости дела, которое они делают, пока просто не видят того, что этот внешний интерес, это дело было дано им великой волей и может быть отнято в тот момент, когда они будут готовы столкнуться с самими собой. Они не знают, что без этого отнятого у них дела, которое непременно связывает их с социальной реальностью, они останутся наедине с собой и будут чувствовать себя также, как чувствую себя сейчас я. Может быть не в этой жизни, но в следующей, может уже не им, но это нужно будет пройти, это осознание должно быть обретено, через боль, через страдание.

      Вызревший дух способен держаться веры и идти вперед, зная, что всё, что дает и забирает жизнь – это только иллюзия. Незрелый дух, изводимый гордыней, зрелище жалкое и отвратительное.

      Я позволяю себе сейчас эти эмоции, поскольку боль, испытанная мной вчера, дает мне это право. Тем не менее, я знаю и ловлю себя на ощущении, что я все равно пойду дальше, я все равно верю жизни, а именно своим чувствам как ее истинному воплощению, поскольку у меня нет выбора. Мне трудно знать, что еще несколько ближайших лет, до того как мой дух, возможно, обретет некоторую степень стабильности и самодостаточности, я буду страдать, разрываемая осознаваемой привязанностью к людям и необходимостью быть с собой и взращивать в себе свою свободу, самобытность, самодостаточность и истинно творческое начало. Буду страдать, разрываемая амбициями, гордыней, и чувством веры, осознанностью своей жизни.

      Я верю, что достижимо то состояние, о котором я много слышала, состояние безмятежности, приятия, спокойствия. Любви. Но вопрос в том, что кем-то это состояние достигается быстрее, а кем-то – очень медленно, как мной, которой дано пройти всё, потому как вселенной тоже нужны эти чувства для того, чтобы шарики продолжали крутиться. Я пыталась сделать все от меня зависящее, чтобы ускорить процесс эволюции духа, но моя боль держит меня, я не могу СКАЧАТЬ