Опыт одного пути. Девочка с заметками

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ выше. Таким образом, мое поведение прошлых дней было выражением не моей абсолютной истины, но определенно истины моего Сейчас. При этом я учту обретенное понимание.

      Трудно усмирить жадность познания, кипящую во мне. Всегда я была очень ущемлена в познании мира внутренними ограничениями. Таким образом, мое внутреннее колеблется от скованности, закрытости, тяжести, холода к жажде скорости, жара, свободы. В этом колебании прямым катализатором выступает отсутствие или наличие солнца. Солнце разжигает противоположность моего старого образа и мне бывает сложно и иногда невозможно контролировать этот процесс. Но значит это так сейчас должно быть.

—

      Между истинным состраданием и покорностью также тонкая грань, для меня. Поэтому я лучше пока не выражу сострадание словом, буду более закрытой внешне, но почувствую его внутри. Мне нужно время, чтобы найти ответы.

      08.08.14

      Интерес к жизни, заинтересованность, подкрепленная верой, дают возможность чувствовать страх, но понимать его. Порой страх (по сути страх смерти) завладевает мной, но опираясь на веру, я начинаю понемногу выбираться из тисков. Для этого однако пока требуется полное уединение. Если, находясь в городе, я попадаю во власть страха, то живу в этой осознанной власти до того момента, когда возвращаюсь домой и могу лечь на спину и сосредоточиться.

      Не могу передать как мне сейчас обидно, что все мои болезненные эмоции живы и сосуществуют с новым ядром, зародившимся во мне так недавно. Они делают больно, они не дают возможности полно ощутить закат на Дворцовой, огни ночного города, звуки саксофона у Спаса на Крови. Однако я осознаю это чувство обиды как свидетельство необретенности себя. В те моменты, когда мне ровно и спокойно, я не чувствую этой обиды.

      Солнце дает мне радость, но и мучает мою неустоявшуюся сущность, разжигая огонь, который отчасти полезен в моем сейчас, но отчасти губителен.

      09.08.14

      Раньше мне казалось, что все многочисленные ангины, которыми я трудно и долго болею, связаны с тем, что я недостаточно терпима в отношении других, что порой осуждаю и злюсь. В очень узкой частности это верно, но тем не менее это только следствие. Я не видела корня, не видела своей зависимости, несвободы, не чувствовала свою энергию, заблокированную в нижней части тела и отголосками пульсирующую в горле, несмотря на всё мое сильное внутреннее желание выражать себя. Возможно в то время то желание во многом было обусловлено моей раной, и было скорее ответвлением боли, чем истиной. Однако истинное желание выразить свой дух в вечности гораздо глубже.

      В этой связи основным направлением моей внутренней работы была попытка взрастить в себе «терпимость», понимание других. При этом прийти к необходимости понимания себя тогда было очень страшно и преждевременно. Столкнуться тогда со своей болью лицом к лицу я бы, наверное, не смогла.

      Хоть я и повторяла себе, что болезнь тела дается не за что-то, а для чего-то, как некое СКАЧАТЬ