Как думают победители. Научно обоснованные методы достижения максимума эффективности. Ханс В. Хагеманн

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ но наше подсознание настроено весьма подозрительно к любому, кто для нас является посторонним.

      Объяснение этому уходит корнями вглубь человеческой истории. До сравнительно недавнего времени люди жили маленькими группами, человек по пятьдесят или даже меньше. Это были трудные и опасные времена, и жизнь часто зависела от хороших отношений с другими членами племени.

      В то время так же, как и сейчас, не все мирно уживались друг с другом. Обнаружив, что кто-то из соплеменников вас невзлюбил, вы понимали: ваша жизнь может значительно осложниться. В один прекрасный день на ваше племя могут напасть чужаки, и в битве вы окажетесь бок о бок со своим недругом. Вместо того чтобы прийти вам на выручку, он может предать вас. Или просто убежит, спасая свою шкуру и бросив вас на милость врага. А может и на время забыть вашу вражду и рядом с вами сражаться с неприятелем. Как именно он поступит? Наши предки часто сталкивались с подобной дилеммой. Предсказать что-либо трудно, но главное – определиться. Ради сохранения собственной жизни вы должны быть начеку при малейшем намеке на угрозу и понимать, можно ли доверять тому, кто рядом. Современные конфликты кажутся гораздо более цивилизованными и изощренными, но мы остаемся все теми же сверхчувствительными радарами, реагирующими на малейший сигнал угрозы, исходящий от окружающих. И наша подозрительность не ограничивается только полем боя. Поэтому неудивительно, что раз в 20 лет говоря своей половинке о своей любви, вы не обеспечите себе счастливого существования на два ближайших десятилетия: а вдруг вы за это время пару раз забудете о годовщине свадьбы, выбросите любимую безделушку или искренне ответите на вопрос: «Этот костюм меня не полнит?»

      Мы придаем больше значения угрозам, нежели поощрениям, и эта тенденция куда вредоноснее, чем раздражение и стресс. Для длительных отношений это может быть губительным. Психолог из Вашингтонского университета Джон Готман утверждает, что можно с вероятностью 86 % предсказать, будет брак счастливым или неудачным, просто проанализировав 15-минутный разговор супругов.

      Теория Готмана основана на так называемой магической пропорции 5:1. Суть ее такова: чтобы компенсировать одно негативное чувство или реакцию между супругами, необходимо пять позитивных чувств или реакций, чтобы брак был счастливым.

      Разумеется, не только для семейных пар важны угроза и вознаграждение. Для всех нас тоже. Мы особенно остро воспринимаем угрозу, а потому легко забываем искренние похвалы босса из-за одного его мимолетного замечания о том, что «это следовало бы подкорректировать». Поощрение производит эффект сильный, но недолговечный. Угроза не забывается никогда.

      Стресс съел мой мозг

      Если до сих пор это не очевидно, повторимся: наш мозг сформировался в далеком прошлом. И хотя человек с тех пор эволюционировал, система, отвечающая за реакцию на стресс, – нет. Мы тратим гораздо больше времени на Земле, удирая от опасности, СКАЧАТЬ