Kõik on täiesti perses. Pasa

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ „Oled sa mingi kuradi õps või?” Sitt lugu küll, kui alati on õpetajat vaja, et kõige elementaarsemaid asju mõista.

      Angsti täis lõikujad

      Kõige rohkem häirib see, et keegi ei anna neile korralikke vahendeid, millega asi lõpule viia.

      Pubekate „suhted”

      „Sander jättis mu maha, kuigi me olime juba kolm nädalat käinud!” No kuradi karuperse küll, ole õnnelik, et keegi sind niigi kaua välja kannatas.

      Vanemate vastu mässavad pubekad

      Joovad ja oksendavad pubekad

      Selles pole midagi imelikku, et pubekad joovad ja oksendavad. Siis pole asutuse jõulupeol bossi peale oksendamine enam nii esmakordne elamus. Aga miks nad ei võiks seda teha teiste silme alt peidus, et normaalsed inimesed saaks rahu?

      Pubekaplikade dieedipidamine

      „Ma sõin täna veerand õuna ja jõin pool klaasi vett ja tuli sitaks deprekas, et miks ma nii paks olen.”

      Ühissõidukites möllavad pubekad

      Perse! Miks pole meie riigis ühtegi bussi, rongi, trammi ega trolli, mis poleks triiki täis väikeseid vinnilisi ja katkematult mölisevaid väikeseid vitte ja munne? „See fucking buss on nii kuradi aeglane, türa, ma tahaks ennast rihmaks tõmmata!” Jajah.

      KES TEISELE AUKU KAEVAB, SEE ON PERSES

      Riietusega mässavad pubekad

      Väike Chätryn, ma võin sulle garanteerida, et need needivööd, nahast palakad ja kulinad ei ütle su maailmapildi kohta muud, kui et sa kuulsid eile esimest korda sõna „maailmapilt”.

      Pubekate joomingud

      Ei vaja kommentaare.

Telefoniga seotud nuhtlused

       Daunid, kes jutustavad avalikes kohtades kõva häälega oma elulugu

      Jah, sina, kes sa rääkisid Tallinna-Tartu bussis furunklist oma persel! Keri, tead, perse!

      Kutid, kes helistavad rongist miljon korda, kuigi ühendus katkeb iga kord

      Kutid, kes vastavad: „ Sorry , ma ei saa praegu rääkida.”

      MIKS SA SIIS ÜLDSE VASTU VÕTSID, MUNAJOODIK? Kas sa tõesti arvad, et mind karvavõrdki huvitab, kui kiire sul on? Helista siis tagasi, kui oled pihkutagumise lõpetanud!

      Ahvid, kes ei kasuta sõnumeid kirjutades tühikuid

      EtTeIdioodidAruSaaksSiisTulebKõvastiVaevaNähaEtTeistHullemaidIdikaidKuskiltLeidaÕppigeKirjutamaVõiTutvugeEfektiivsemateEluLõpetamiseViisidega.

      GPRS, Edge, 3G, HSDPA, WLAN, Bluetooth, USB ja fucking OMG

      Türamaivõi, see on ju telefon!

      Häälvalimine

      Telefonikataloogid

      Milline idioot neid üldse enam kasutab? Ja nagu ühest oleks veel vähe, ikka mitu tükki. Ja seda sitapaberit trükitakse nii palju, et trükimasin huugab. Pärast on raamatukogudes ja teistes urgastes koormate kaupa telefonikatalooge (võimalik, et mulluseid) koos märkusega: „Võtke kaasa.” Kellele neid vaja on?! Perse küll!

      Persevestid, kes räägivad kinos telefoniga

      Ja see helendav ekraan käib kah närvidele, sellest ei piisa, et telefon on hääletu peal!

      Debiilsed helinatoonid

      Kõige parem lugu on muidugi see, et need, kes on „Võimatu missiooni” tunnusmuusika endale helinaks pannud, ei kuule seda ise kunagi, kuigi helitugevus on põhjas. LÜLITA SEE VIDIN VÄLJA VÕI MA LÜLITAN SINU VÄLJA!

      Valele numbrile helistajad

      Vittu küll, kuidas see üldse võimalik on?

      Lauatelefonid

      Poole kõne pealt leviauku sattumine

      Ja samamoodi käivad närvidele ahvid, kes ei tea, mis on leviauk.

      Kõik, kes kogu aeg oma telefoni näpivad Telefonikõne nõmedad lõpusõnad

      Tšauki, pakaa, näeme, okei, hüva, kena, VITTU!

      Mobiilidesse eelsalvestatud tüüpsõnumid

      Kui mingi kusik peaks mulle kunagi saatma sõnumi „Olen koosolekul”, võin garanteerida, et see jääb selle sõnumigeeniuse viimaseks jäljeks siin maailmas!

      Ajukääbikud, kes arvavad, et värinaalarm on hääletu

      Sittagi! Topi see võbisev vidin sinna, kus päike ei paista!

Paksud, higistavad paksud ning ähkivad ja higistavad paksud

       Väikeseks jäänud riided

      No mis mõttes jäänud? Sa lihtsalt oled kuus aastat katkematult pontšikuid söönud, kuradi pekitünn!

      Tuhat erinevat dieeti

      Kapsasupidieet, näkileivadieet, mahladieet, leivadieet, rasvavaba dieet, õunadieet, süsivesikudieet, topi-Atkins-endale-perse-dieet. Parima tulemuse annab see, kui rakendada kõiki korraga.

      Dieedipidajad

      Terve elu Zone’i, Nutrileti ja muud sodi söövad pakspersed. Saage ometi aru, et kui te olete 40 aastat sea moodi söönud, siis pole sellest kasu, kui te kaks nädalat mingit leemekest lürbite!

      Läbikukkunud dieedipidajad

      Pooled matsid on terve elu dieedil ja ikka surevad paksuna. Milleks vaeva näha? Sööd liiga palju, võtad juurde. Kui proovid mingi õuaõuaga alla võtta, siis võtad ikka juurde, aga lähed ka tigedamaks kui esimese variandi puhul. Äkki siis tasuks hoopis seda šoksi edasi närida, vähemalt on natuke lõbusam.

      Armusangad

      Türamaivõi, mis nimi see on? Kas armastus ja sanga rebimine toovad kaasa pekise vöökoha?

      Enese käestlaskmine KOHE, kui kutt/naine on leitud

      Mis kuradi jamps see on, et kui on kuu aega koos oldud, siis hakatakse diivanil kommi, krõpse ja muud sitta nosima – kolm korda päevas. RAISK!

       Kes sitta raiub, see tellib muusika.

      MIS NOORELT ÕPITUD, SEE AJAB VANAST PEAST SITA KEEMA!

      Ulisejad, kes hädaldavad, et on ennast käest lasknud

      „No vaata mind, ma olen nii pekkis, et sa ei armasta mind, sest kes see СКАЧАТЬ