Kõik on täiesti perses. Pasa

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ HARJUB KÕIGEGA, VÄLJA ARVATUD SELLEGA, ET SITT LÄHEB KEEMA

      Lagunevad sittseadmed ja nende garantii

      „Paraku selle seadme garantii ei korva midagi, sest seade purunes kasutamise käigus.” KAHJUKS MA PEAN NÜÜD HÄRRA KODUMASINAKAUPMEHELE KAUSSI ANDMA!

      Kiletatud CD-karbid

      Üleüldse kõige pakkimine nii kuradi tihedalt, et seda kraami sealt välja ei saa. See on ikka kõige tipp. Proovige kunagi avada kiletatud CD-karpi, ilma et kasutaksite võlusõnu „seesam, avane”, „kuradi perse” või „ma hävitan sinu ja su sada sugulast”!

      Äratuskellad

      Kas keegi julgeb väita, et pole nimetatud põrgumasinaid korduvalt vastu seina või naabri koera pihta visanud?

      Kiipkaardid, millega ei saa ületada kontoseisu

      DVD-de regioonikoodid ja kõik muu samasugune tarbijate petmine

      Kui keegi tahab seletada, miks need head on, siis teda me küll kuulama ei hakka. Kui ma ostan endale filmi Ameerikast või kusagilt mujalt perses kohast ja see on samasuguse plaadi peal, siis MIKS KURADI PERSE PÄRAST SEE SITT MU PLEIERIS EI MÄNGI?!

      Kõik perse kadunud standardid ja formaadid

      VHS vs. Betamax, MiniDisc vs. kõik, HD-DVD vs. BluRay, Pasa vs. Atpo. Miks neid ei saaks mõistlikult koos teha? Ja ärge öelge, et sellepärast, et me ei ela Nõukogude Liidus!

      Moblade erinevad laadijad ja nende pistikud

      „Kas sul on Siemensi laadijat?” „Ei ole!” „Kas sul on Ericssoni laadijat?” „Perse, seda kah ei ole!” „Kas sul vana Nokia laadijat on?” „KERI PERSE OMA MÖLAGA JA TEEL SINNA ÜTLE NEILE NÕMEDATELE FIRMADELE, ET NAD TEEKSID SAMASUGUSEID LAADIJAID JA PISTIKUID, ET EI PEAKS KUULAMA VALE TELEFONI VALINUD MUNAJOODIKUID!”

      Pliiatsiteritajad, mis lagunevad pihus, riietele ja klaviatuurile

      Koopiamasinad ja inimesed, kelle arust tuleb neid rusikatega peksta

      Selle kategooria oinaste kasutatud seadmed ei peagi töötama. Üksnes sellepärast, et nendest tunneb rõõmu ainult siis, kui kontori kohvinurgast on vaba vaade selle möliseva ja masinat peksva ahvini. Et keel sulle suulakke kõrbeks, pede!

      Vihmavarjud

      Miks ei võiks teha selliseid vihmavarje, mis ei lenda kohe valepidi ega torka kolme varrast sulle silma? Perse küll, see on nii lihtne kaadervärk, et selle tegemine EI SAA olla nii raske.

      Megapikslid

      Nagu sellest vähe oleks, et idiootidest tarbijad kupatatakse fotokaid ostma. Peale selle tuleb neile pedejussidele müüa ka kaamera, millel on võimalikult palju megapiksleid. Keegi võib ju mõelda: „Miks sel Atpol sitt keema läheb, kui teisel on taskus sitaks megapiksleid?” Täitsa aus küsimus. Asi materialiseerub sedakaudu, et mida rohkem on sul megapiksleid, seda kiiremini sa mu postkasti ummistad! Ei möödu kaua, kui mõni idikas saab ONOFFist oma aparaadi kätte ja varsti ongi minu postkast umbes! Perse! Kes karistab mind selle eest, et oled olnud sunnitud tutvuma tegelastega, keda ma vihkan ja kes teevad mu elu põrguks?! Raisk!

      Elektroonikaseadmete akude sitad näidud

      Tänapäeval on ikka täiuslikult sitasti kavandatud akude näite. Näiteks minu fotokas on kaks näitu: „täis” ja „tühi”. Mis neil Canoni idikatel viga on, et ei saanud lisada ühtegi vahepealset näitu? „Kuule Pasa, 30 pilti saad veel teha, siis on jokk.” Ei-ei. Viis sekundit enne aku tühjakssaamist sähvatab ekraanil punane kiri ja kogu moos. Pole ime, et vihkan fotokaid ja eriti fotograafe. Raisk!

      Suitsuanduri tühja patarei signaal

      Ajab ikka sita keema küll, kui kuskil laes ulub suitsuandur, et „nüüd saab Atpol patarei tühjaks”. RAISK, NO KUI SAAB, SIIS SAAB! MÖLA MAHA, PLASTMASSJUNN! See ei aja sitta keema üksnes hääle pärast, vaid ka seetõttu, et taipasin end karjuvat suitsuanduri peale.

      Päevavalguslambid

      Ma kustutaksin ka tavalised lambid, et ei peaks vaatama su koledat nägu, kui sa vahutad, et „päevavalguslambid annavad kaamose ajal nii palju energiat”.

      Elektrigrill

      Nendega ei saa ju midagi küpsetadagi!

      Liftinupud, mis ei reageeri kinnastatud kätele

      HÄDAS TUNNED SITTA

      Juhtmed ja juhtmepuntrad

      Nagu üks rõõmus humanist kunagi ütles: „See probleem laheneb siis, kui leiutatakse juhtmevaba elekter.” Ootame edasi.

      Libedad põrandad

      Pole hullu, põrand võib libe olla küll. Sellest pole midagi. AGA KAUA LÄHEB, ENNE KUI KEEGI MÕTLEB PÕRANDAPLAATE VALMISTADES KA SELLELE, ET NEED MUUTUVAD MÄRJALT LIBEDAKS! KURADI RAISK!

      Lennuki- ja rongipiletite, lipikute, tšekkide ja teiste paberite perses suurused

      Mis kuradi jama see on, et näiteks lennuki- ja rongipiletid ei või olla krediitkaardisuurused? SEE KURADI LAUDLINA ON AJAST JA ARUST JA INIMESED, KES EI LUBA NEID VÄIKSEMAKS TEHA, TULEKS AVALIKULT KASTREERIDA!

      Kohvrite ja kottide tuhanded iga nurga taha kinni jäävad rihmad

      Faksid

      Kas on mõni veel rohkem 70-ndate moodi asi kui faks? Noh, pole midagi, kaval masin ju. Ühtlasi võtame uuesti kasutusele laiade säärtega püksid, vaba seksi ja sitaks pasa muusika. Ja ärgem unustagem totaalselt masendavat riietust. KURADI AJUKÄÄBIKUD, SAAGE ARU – FAKSIDE AEG ON MÖÖDAS!

      „Ohu korral purusta klaas”-haamrikesed

      Ma olen sitaks kindel, et nende junnidega ei hävita midagi. Peale närvide. Ah soo, need juba läksidki.

      Rongide ja üleüldse kõigi ühissõidukite sitad valjuhääldid Leiva-, popkorni- ja jäätisemasinad

      PERSE KÜLL! Kuradi pihkurid, saage aru, et seda kraami saab ka poest ja valmis kujul! Teie aparaadid lõpetavad kapinurgas ja te ise neate seda kusikut, kes need leiutas.

      Avalike tualettruumide automaatvidinad, mis ei tööta

      Ma pole vist käinud üheski avalikus tualetis, kus kõik need masinad korraga töötaksid: kuserennide automaatne loputus, automaatne kätepesukraan ja automaatne kätekuivati. Reeglina ei tööta neist sitanikerdistest mitte ükski. RAISK!

       Meest tunned sitast.

Türa sa mind pubekaks kutsud?

      Praopüksid

      Kas keegi võiks nendele väikestele vittudele öelda, et stringe välgutades ei jäta endast eriti intelligentset muljet? Küll näitavad need millegi muu jagamist.

      Ülemeelikud СКАЧАТЬ