Синдром вопля. Alya Aprilis

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ соседи забавные – пожилая пара. Если это моя новая жизнь, то мне нравится. Жалко, что ты будешь теперь не в тридцати минутах ходьбы."

      Закрываю глаза и снова ощущаю эту пустоту внутри, потому что мне не нравится моя жизнь. Я делаю шаги назад, а не вперёд. Поворачиваю голову в сторону зеркала, долго всматриваюсь в свой силуэт. И в отражении самозванка, другая я с мнимой уверенностью в себе. Потому что на деле я трусиха.

      И вот я в этой точке невозврата. Сижу в одиночестве в своей комнате, рассматриваю себя со стороны, чувствуя липкое отвращение к себе, внутри буря эмоций, снаружи каменное лицо. Я не имею возможности вымолвить ни слова, звук глухой. Теперь я была во власти синдрома вопля.

      Беру в руки телефон, потому что мне нужно выразить куда-то свои эмоции, я так больше не могу. Писать Ромке, что мне невыносимо плохо, значит быть эгоисткой и делать ему хуже. Решаюсь на то, на что в здравом уме я бы не согласилась. Создаю свой блог в ВКонтакте, давая ему имя : "Викки знает, что делать".

      Папа часто в детстве называл меня "Викки", поэтому это будет возвращение к себе, к тому беззаботному ребенку с мечтами и жизненным кредо "без риска нет веселья".

      В описании пишу : "Для тех, кто как и я, любит пребывать в выдуманном мире, не имея возможности выразить свои эмоции или мысли в реальности".

      Закончив с описанием, пишу свой первый пост:

      "Вы спросите, а почему Викки знает, что делать? А в описании уже заложен ответ. В детстве мне нравилась Ханна Монтана со своей двойной жизнью, популярностью, классными парнями и друзьями. Сейчас я далека от этого, но, наверное, мое придуманное альтер-эго Викки сможет взять на себя ответственность и исправить ситуацию.

      И первый пост я хочу посвятить тому, в каком состоянии я начинаю борьбу за свою классную жизнь.

      Мама в детстве, читая сказки перед сном, всегда старалась наводить меня на какую-нибудь мысль, тем самым развивая во мне умение думать. Я уже не вспомню, какая эта была сказка, когда мы яро обсуждали ее сюжет, но отлично помню, что мы придумали свой синдром. Синдром вопля, если быть честной. Синдром вопля – испытывать сильную боль, отвращение, разочарование в себе, желать это куда-то выплеснуть, но не суметь, так как звук не выходит. Весь ужасный спектр эмоций заключен внутри, засекречен и запечатан без возможности раскрытия.

      И сейчас я подвержена этому синдрому, хотя лучше бы валялась дома с ОРВИ. Мой единственный друг, которого я точно буду упоминать еще часто, уехал исполнять свою мечту. В блоге дам ему кличку Спаситель. Наверное, он был тем человеком, который заряжал меня своей долбанной непробиваемой харизмой. Учеба и работа не приносят удовольствие, а я сама погрязла в ненависти к себе. Неплохой список характеристик, неправда ли?

      Если вы потерялись, не знаете, куда идти и боитесь всего, то будем держаться вместе."

      Выключаю телефон, убирая его куда-то за спину. Поворачиваю голову вбок, всматриваясь в темноту за окном, спрятанным занавесками. Я не могу так и ничего СКАЧАТЬ