Свиной бульон. Иван Сергеев

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ задание. Очередная планета. Снова поломка. Барахлит кабель подачи радио энергии. Штатная ситуация.

      – База, приём?

      – Слушаем вас, Технарь.

      – Там точно всё готово? Ждать не придётся? А то в прошлый раз мне пришлось сорок часов сидеть на этой гребаной «Коляйчик-6». А там никакой инфраструктуры, ни музеев, ни театров. Одни придорожные мотели, толпы обкуренных хиппи, байкеры, стрип-бары и бордели. И никакой полиции. Я чувствовал себя в опасности и не сомкнул глаз.

      – Прости за это. Это явно не твой уровень…

      – Ладно-ладно. Но больше никаких планет ниже уровня «Бета», окей?

      – Конечно, Технарь.

      – Так значит там всё подготовлено для работы?

      – Да, Технарь, полный порядок. Осталось только устранить замыкание. Но есть одна деталь…

      – Что ещё?

      – На «Счастливой» временно не работает гиперсвязь.

      – Счастливой?

      – «Счастливая» – название планеты. Планета уровня Альфа. Самый шик! Один мегаполис. Уровень жизни максимальный. Население – пятьсот миллионов человек.

      – Мне уже нравится. Что со связью на такой блатной планете?

      – Какие-то поломки на около орбитальной подстанции. Но они успели оставить техзадание на общем канале. План схема отправлены на ваш вижн

      И еще кое-что…

      – Ладно, не впервой, вечно эти связисты криворукие что-то да напортачат. Разберемся на месте.

      – Принято, Технарь. Удачной портации.

      – Ладно-ладно.

      Он берет свой ящик с инструментом и выходит из комнаты. Заказывает пневмотакси. И через несколько минут уже на портаторе. Проходит проверку на сканере. Заходит в кабинку. Ему никогда не нравилось портироваться. Вечно подташнивает. И вкус неприятный во рту. Он закрывает глаза.

      Открывает глаза. Стандартная капсула. Надпись над стеклянной дверью гласит: «Не забудьте надеть скафандр». Шутники чертовы. Он надевает скафандр и смотрит наружу. Через непроглядную тьму видно лишь дорожку мигающих фонарей. И то хорошо. Он нажимает кнопку и двери разъезжаются. Он вызывает карту местности. Вижн моментально реагирует. Блять, придется переть полтора километра. Ладно-ладно. Психоневролог советует ему не ругаться. Не пить. Не употреблять снюс. Не общаться с женским полом и воздержаться от самоудовлетворения. Вот это жизнь! Чистый кайф. Спасибо, сэр.

      Через полчаса он на месте. Яма два метра в глубину и метр в поперечнике. Внизу силко-кабель. И что там еще за хрень? Он аккуратно спускается вниз. Гребаные дебилы. Ну кто кладёт силко-кабель вплотную с кислородной трубой. Ебанаты. Ну ладно-ладно. Всякое бывает. Вынужденная необходимость. Твоя задача устранить поломку, делай. Есть, сэр!

      Некоторое время спустя он заканчивает работу. Вылезает из ямы. И только сейчас понимает, что значит «и еще кое-что» от базы. Связи-то на планете нет, рабочие не приедут. А яму необходимо зарыть яму в ближайшее время, иначе надо будет все переделывать. Почему, ему с пятью высшими техническими образованиями, приходится заниматься грязной СКАЧАТЬ