Сепарация. Начни жить свою жизнь. Алёна Зубова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ от них освободиться, не соприкоснувшись с ними, так и не дав себе «выгрузить» их изнутри наружу, делая вид, что вам нормально. А мы помним, что именно чувства и мешают сепарации.

      На этом же этапе происходит знакомство человека со своей злостью, если многие годы она была подавлена. Это тоже может быть хорошим подспорьем в отпускании, принятии и взрослении: как бы парадоксально это ни звучало, иногда нет принятия, потому что есть чувство беспомощности перед родителем, когда он кажется большим и злобным, а вы остаетесь маленьким и слабым. Но как только вы присваиваете себе злость, вы можете ответить, защитить границы, сказать о том, что вас ранит, и так далее, – тогда вам уже не так страшно, что родитель такой, вы научаетесь взаимодействовать с ним по-новому, более смело и уверенно, и вам больше не нужно, чтобы он стал другим. Изменились вы – изменилось и восприятие ситуации.

      Следующий этап – это созревание и принятие решения отпустить обиду и злость. Своим клиентам я часто говорю, что всё всегда начинается с принятого решения. Логика здесь довольно простая. Пока нет решения – нет действий и изменений. Изменения начнут происходить, когда вы примете решение и скажете себе: «Я готова перестать держаться за эти чувства. Я готова помочь себе отпустить их. Я согласна с тем, что вместо них есть что-то лучшее для меня. А они мне больше не помогают и не нужны».

      У вас внутри уже есть готовность к этому решению?

      Следом идёт осознание своих собственных ошибок в поведении. Это те поведенческие паттерны, которые способствовали поддержанию проблемы, а не её решению. К примеру, вы продолжали давать молчаливое согласие на то, чтобы слушать мамины рассказы о том, как плохо с ней обращается ваш отец (хотя вам больно это слышать), или вы продолжаете брать трубку, когда отец звонит в нетрезвом состоянии (хотя внутри вы сильно злитесь в эти моменты). Здесь вам поможет вопрос «Что я делаю для поддержания проблемы и как я могу это изменить, как по-другому могу поступать?». Не торопите себя. Дайте себе время на то, чтобы найти ответы на эти вопросы. Это бывает правда нелегко, если у вас нет опыта другого взаимодействия. Но найти другое решение всегда можно.

      На следующем этапе вы учитесь опираться на себя: лучше осознавать, какие ваши потребности не могут быть закрыты другим человеком (например, мамой) и каким образом вы можете закрыть их самостоятельно. Многие не принимают родителей, потому что не могут получить от них то, что хотят для себя, – но если человек научается давать себе это самостоятельно, тогда родитель становится просто родителем. Человеком, давшим жизнь, а не источником закрытия потребностей.

      Становясь более устойчивыми, учась больше опираться на себя, освобождаясь от обиды и гнева, вы обнаружите, что ваше внимание перестаёт фиксироваться только на негативном опыте. Тогда вы сможете начать замечать то хорошее и ценное, что вы получили от родителей, то важное, чему смогли научиться, определить полученные в наследство сильные качества СКАЧАТЬ