– Страшный, – бормотал Рома.
– И тень реалистичная.
– Клыки такие острые…
– А пальцы здорово нарисованы.
Рядом с корфом на стене было что-то написано.
Я подошел ближе.
“Его оживят во имя Орвандии”
Почерк – как на страницах в Тетради. Поймать логическую связь пока было трудно, но очевидно, автор этого рисунка – и есть ее первый владелец.
– Что это значит?.. – спросил Рома.
– Могу сказать только одно: нарисовано лучше, чем было.
– Это не имеет значения. Скажи мне: что значит “оживят”?
– А ты чего у меня спрашиваешь? Спроси у того, кто это нарисовал.
– А кто нарисовал?
– Не я.
– И не я.
Я открыл воду в раковине и умылся.
– Рома, мне надо тебе кое-что рассказать.
Я коротко рассказал о своем лунатизме и о приключениях в ванне. Рома слушал раздраженно, но терпеливо, однако когда речь зашла о видео, он взъерепенился.
– Серьезно? И ты молчал?! Канон, блин, Канон, да на том видео – я!
– Тихо, Рома. Что ты орешь?
– Я тебя ненавижу!
– Слушай, ты же знаешь, как на нас, орвандцев, действует темнота. Может, меня заглючило и это игра воображения.
– Не может быть такой игры воображения!
Рома замолчал. Не так давно он учился каким-то восточным практикам по “защите духа” и сейчас, видимо, применил одну из них: глубоко задышал, и это помогло.
Корф взирал на нас так, будто хотел откусить нам головы. Я прикоснулся к краске. Следа на пальце она не оставила. Во мне боролись два чувства: одно говорило, что чудище нужно замазать, а другое требовало, чтобы корф ожил.
– Я возвращаюсь в класс, – сказал Рома. – Ты идешь?
– Да. Пора бы.
– Вы как раз вовремя, ребята! – объявил Валентин Павлович. – У нас возник вопрос на миллион! Готовы?
Я сказал “Готов!” и сел за парту. Рома, не обратив внимания на слова учителя, включил телефон и загуглил слово “проклятия”.
– Вопрос такой, – торжественно сказал Валентин Павлович. – Какое чувство (и, соответственно, бог), по мнению орвандцев, было главным? Кто в Орвандии аналог Зевса, Одина, Ра и Вишну?
Повисла тишина.
– Ладно. Валентин Павлович обещает за правильный ответ высший балл. С внесением в базу!
И тогда разразилась буря. Одноклассники наперебой предлагали свои версии, одна тупее другой.
– Бог любви, – выскочила Алиса, и пацаны засмеялись. – Дураки…
– Бог земледелия? – спросил Никита Евроньюз.
– Земледелие – это не чувство, – поправил историк.
– Радость! Смех!
– Депрессуха!
СКАЧАТЬ