Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь. Ольга Логинова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ убитых детей, несчастливых женщин, злых мужчин, врагов, предателей и тоски. Тоски, сметающей с лица земли любовь, радость и меня. В таком мире я не могла, не хотела любить. Я смотрела, но не видела, я дышала, но воздух лишь отравлял меня. Я не могла увидеть чудо среди этой серости. И придуманная реальность сделала меня еще более отстраненной от всего, что происходило.

      Я больше не хотела этой жизни. Я не верила, что жизнь – подарок, считала, что это сущее наказание. Там, за гранью, находилось что-то другое, светлое, но между мной и этим другим миром как бы была проведена черта. И я верила, что никак не смогу ее перешагнуть. Вера в самое светлое, потустороннее и доброе – исчезла. Я перестала надеяться, что все будет хорошо. Я не принадлежала самой себе, у меня не было места, которое на все сто процентов являлось бы моим домом. Сложно принять мир, в котором столько всего злого и страшного. Я искренне думала, что не смогу найти Свет. Короткое замыкание, которое привело к тому, что стало темно.

      Такие мысли жили во мне достаточно долго. Как остановить их поток? Невозможно, и я глубже погружалась в другую жизнь. Как я могла отпустить его, как он мог отпустить меня? Я не признавала такого понятия, как ревность, в отношении моего мужчины, ведь меня нельзя заменить, мы все разные, никто не сможет быть мной. Любовь ходит, не касаясь земли. Глупые люди ищут счастье во многих постелях, они просто не знают счастья любить. Любовь избирательна и не ко всем подходит близко, – моя рассказчица рассмеялась, откидывая волосы назад.

      – Моя жизнь разделилась на «время с ним» и «время без него». Как получается, что любовь приходит к людям, а они не могут быть вместе? Раньше я думала, что это просто глупые песни, из серии «они любили друг друга, но вместе быть не судьба». Но когда это коснулось лично меня, я, конечно, изменила мнение. Боли нет, просто огромная тоска, выедающая изнутри. Это черная дыра…

      Моя жизнь… Или нет, просто мое существование тянулось, потонув в механической работе, на минимуме, на автопилоте. И только иллюзия, столь полюбившаяся мне, давала силы жить.

      Я снова наступала на белый песок и бежала к океану, он обнимал меня, я отдавала ему всю себя. Здесь нет тревоги, печали, мне безмятежно и сладко. Я смотрела на свой дом, на свою семью, которой, возможно, не будет никогда, на неродившихся детей, на мужчину, которого у меня больше нет. Кем и чем заменить это счастье в той, другой жизни? Как найти силы жить дальше, я будто потеряла все разом, но всего этого вовсе не было. Я снова оказывалась в Москве, садилась в машину, встревала в автомобильные пробки, работала, встречала каких-то людей, суетилась, я была и меня не было. Я бежала, бежала, что-то искала, как наркоман, которому нужна доза. Нужно уснуть, нужен был океан и любовь.

      Мир умер, внутри меня была выжженная земля, мой персональный ад, в котором я сама себя закрыла и мучила. Я ведь так хотела любить, я забыла, что надо быть осторожной в своих желаниях, они сбываются, обрекают на страдания и делают жизнь невыносимой, так все устроено. За все надо СКАЧАТЬ