Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь. Ольга Логинова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ на самом деле, чего хочу, что чувствую. Я старалась соответствовать, как мне казалось, его представлениям о женщинах: спокойные, скромные, послушные, ведомые, ими он мог руководить. По крайне мере, мне так виделся образ желанной для него девушки; ему, внешне активному, нужна была менее заметная женщина, которая не перетягивала бы внимание на себя. Мы всегда думаем за других, даже не понимая, что эти самые другие в нас видят. Мы решаем что-то у себя в голове за второго человека, а он даже и не догадывается об этом. Ломаем комедию или трагедию, изображаем из себя тех, кем не являемся, так активно, что маски уже не отодрать от наших лиц, и тогда жизнь нам помогает с этим. И да, это всегда больно. Боль дает нам оказаться в моменте, поэтому она крайне полезна, она заставляет тебя быть здесь и сейчас, отнимая возможность сосредоточиться на чем-то еще.

      Я втянулась в отношения, а они как раз подошли к концу. Яркая вспышка потухла, наступила тьма.10

      Все закончилось крайне резко, я ничего не успела понять, никаких объяснений, ему просто надоело, или была ещё какая-то причина, но думаю, он и сам четко не сформулировал для себя, почему поступил именно так. Я погрузилась в черную дыру. Всеобъемлющий мрак, эмоциональное дно, в комплекте с ментальной жвачкой, и как итог депрессия. По мнению психотерапевта Сергея Ковалева (я его уже упоминала ранее) депрессия бывает жизнетворящей.11 С помощью его психотехнологии мне удалось это выяснить. Он оказался прав, из моей депрессии выросло целое дерево – моя новая настоящая жизнь.

      Но это не значит, что все прошло быстро и гладко, меня периодически откатывало назад, я ходила по кругу, жевала свои страдания, плакала, отказывалась что – либо делать, тяжелое было время. Иногда мне хотелось бежать по мокрым улицам босиком, чтобы почувствовать, что я не умерла, что камни больно режут мне ступни, что мне холодно, что вода мокрая, что я еще есть где-то здесь. Мне нужно было спрятаться, закричать от боли, забиться в угол. Он убил меня, и я родилась вновь.

      Боль (не физическая) страшна, ее не вылечить таблетками, а шрамы не заживут. В голове постоянно крутились вопросы: смогу ли я доверять кому-то, буду ли я снова открытым и радостным человеком?.. Говорят же, расставание – маленькая смерть. Это были похороны надежды, а далее наступили стадии принятия ситуации. Сразу после расставания я была в шоке, и этот этап затянулся, я не чувствовала ничего, долгое время была как под анестезией. Я даже удивлялась себе, неужели так теперь и будет. Потом наступило отрицание: со мной так не бывает, не может быть, он вернется, все наладится, он подумает и все поймет. Далее началась агрессия с проклятиями в его адрес (надеюсь, меня когда-нибудь простят за это), претензии к Творцу, который так поступил со мной (конечно, теперь я понимаю, что Творец ни причем). Потом был торг: давай, дорогой мир, я буду хорошей, а он вернется. Про следующий этап я тебе рассказала ранее – депрессия, которая помогла мне стать собой. Принятие наступило только через полтора года. Дольше всего длилась СКАЧАТЬ