С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…. Елена Иванова

Чтение книги онлайн.

      “Я делаю ему массаж, а он мне нет – он слишком устает, да и просто не хочет учиться массажу.”

      “К его приходу я стараюсь переделать все дела, приготовить его любимую еду, побрить все интимные места, надеть красивую одежду (да, на красивые трусы я трачу половину зарплаты). Чтобы мы хорошо провели время и ничего нас не отвлекало. А он? Он просто приходит, ест, мы занимаемся сексом, он уходит. Нет, он не помогает мне. Ни делами, ни финансово.”

      “Я покупаю ему подарки, мне нравится баловать его. А он? Нет. Но я и не обижаюсь.”

      “Он попросил помочь ему с документами. Я согласилась и всю ночь просидела за компьютером, сегодня опоздала на работу”.

      “Я согласилась на анальный секс с ним, хотя не была готова к такой форме, теперь у меня проблемы со здоровьем.”

      Как правило, мы забываем о себе, своем здоровье, своих желаниях и возможностях. Часто мы не спрашиваем, действительно ли это нужно партнеру, а просто делаем, считая, что ему будет хорошо. Порой мы вдруг понимаем, что делаем для него все, а он не делает ничего.

      Как может быть иначе?

      1. При желании сделать что-то для партнера, прислушиваться к себе, действительно ли сейчас хочется сделать именно это? И для чего нам это нужно? Ждем ли мы одобрения, боимся ли потерять любовь, хотим ли заслужить любовь?

      2. При желании сделать что-то для партнера, задуматься, откуда взялась идея, что ему это нужно. Можно уточнить у него напрямую, нужно ли ему это, важно ли для него?

      3. Если партнер просит о чем-то, то прислушаться к себе, насколько комфортно нам делать это. Не будет ли это в ущерб себе.

      4. Если выполнить просьбу партнера сложно, то можно сказать об этом. Можно взять формулировку вроде такой “Сейчас я не готова сделать это (пояснить причину, может быть, нет сил, плохое самочувствие, есть другие дела или нет настроения), но я хотела бы тебе помочь и буду рада сделать это в другой раз”. Если же в целом просьба партнера неприемлема, то можно отказать, используя, например, такую формулировку “Для меня ценны наши отношения. И я боюсь, что если откажу тебе, то это может повредить нашим отношениям. Однако для меня такое неприемлемо. И если я соглашусь, то это повредит и нашим отношениям, и мне. Поэтому, прости, я откажу. Но мы можем поискать другие способы добиться цели/решить задачу/и т.д..” Если партнер кратковременно огорчается на отказ, это нормально. Если партнер сильно обижается и ведет себя неадекватно, то это тревожный знак. Стоит обсудить с ним, что именно его задело. Сам отказ или что-то в формулировке. Возможно, он что-то не так понял или не так воспринял. Если же он не принимает отказы, то отношения строить сложно.

      5. Если чего-то хочется, то просить об этом партнера напрямую.

      6. Замечать, есть ли баланс в действиях друг для друга.

      “Я хочу ему помочь”

      Сама по себе помощь в отношениях – это хорошо, при условии что:

      1. Желание помочь – не является основой отношений. Помощь – это СКАЧАТЬ