Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях. Татьяна Брейн

Чтение книги онлайн.

      Когда наши потребности утолялись со сбоями, способность принимать любовь и заботу могла развиться с погрешностями:

      • «Мне не нужна любовь». Некоторые из нас совсем не чувствуют своих желаний и нужд – это плохой контакт со своим телом и миром чувств.

      • «Я не достоин быть любимым», «Я не достоин просить», «Я плохо старался и не заслужил любовь» – внутренний запрет на получение удовольствия. Мы чувствуем свои эмоции и осознаем потребности, но из-за болезненного опыта боимся сказать супругу о собственных чувствах и желаниях.

      • «Я знаю, чего я хочу, но не скажу тебе». Мы просим, но боимся говорить об этом прямо и действуем намеками, в итоге партнер не понимает, чего мы хотим. Это любимая многими игра «Догадайся».

      • «Я тебе не доверяю», «Я не хочу быть тебе должным». Мы чувствуем, просим, нам дают, но взять мы не можем: у нас нет доверия к партнеру или ко всем людям вообще. И здесь сколько теплых чувств нам ни давай, мы все равно их не примем. Например, когда нам делают комплименты, мы внутренне отказываемся от них, даже если теплые слова прозвучали из уст близкого человека. И здесь вопрос не в том, что не дают, а в том, что мы не можем взять.

      • «Я жду любви от другого человека». Еще один пример, когда мы не можем принять теплоту от партнера, потому что ждем этих проявлений чувств от другого человека, к примеру, от мамы или папы. Как это было в фильме «Осенняя соната», где как бы муж ни старался, жена не видела его любви, ведь ждала ее от мамы.

      Давайте четче обозначим критерии того, что поможет нам научиться принимать любовь:

      • Устойчивое чувство собственной значимости: «Я существую, я хороший, я заслуживаю любви».

      • Положительный опыт любви – мы четко понимаем, что такое любовь, и не путаем это чувство с жестокостью, грубостью или равнодушием.

      • Доверие к другим.

      Как формируется способность любить

      Если способность принимать любовь у нас формируется при рождении, то способность любить мы приобретаем уже в более взрослом состоянии.

      Маленькие мы могли выстраивать только диадные отношения, это отношения между двумя людьми – мы любим маму, мама любит нас.

      Затем оказалось, что мама любит не только нас, она любит еще и папу. И вообще, мама отдельная личность со своими интересами и потребностями. То есть у объекта любви может быть другой значимый объект привязанности – появляется триангулярность.

      Принцип триангулярных отношений лежит в основе способности любить. Не признавая существования вот этого третьего звена, мы будем любить в партнере только свое отражение и утоление своих нужд.

СКАЧАТЬ