Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях. Татьяна Брейн
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Любовное косолапие. Как понять свою вторую половину и перестать допускать ошибки в отношениях - Татьяна Брейн страница 7

СКАЧАТЬ до сорока лет.

      Из-за своей уязвимости мы долго зависим от заботы других людей, в частности родителей. Отсюда пошла установка: Я значим для другого = я в безопасности.

      Давайте на схеме разберем, как в детстве начали формироваться чувство собственной значимости и доверие к миру.

      1. Мы испытывали дискомфорт, к примеру, голод или страх.

      2. Ни осознать, ни утолить самостоятельно свою потребность мы не могли. Нужно было позвать взрослого.

      3. Обратить на себя внимание помогала просьба. У младенцев это крик, у взрослых людей – вербальный сигнал словами либо невербальный сигнал поведением.

      4. Очень важно, чтобы взрослый был чутким и понимал наши потребности, которые маленькие мы могли озвучивать только невербально. Взрослые нам помогали.

      5. Потребность удовлетворена, мы сыты, нас подержали на ручках, успокоили и подарили ощущение безопасности. Нашему телу хорошо, и эмоционально мы стабилизировались.

      6. Произошло осознание опыта, и мы получили подтверждение жизненно важным установкам:

      • Я получил удовольствие, мне хорошо.

      • Я все сделал правильно.

      • Мир меня видит и слышит.

      • Я существую, я значим.

      • Миру можно доверять.

      По мере взросления наше доверие трансформировалось: мы постепенно узнавали себя, осознавали личные границы и учились их отстаивать, а еще сортировать людей на тех, кому доверять можно, и тех, кому нельзя.

      Наша уверенность в себе тоже менялась – теперь мы сами о себе заботимся и уже не так зависим от других. Но установка «Я значим = я в безопасности» сохранится в нас на всю жизнь.

      Представления о любви

      Расскажи, как тебя любили, и я скажу, как будешь любить ты.

      Очень часто мы чувствуем одно, думаем другое, а говорим или делаем третье.

      Наверняка многим знакомы следующие ситуации. К нам подходит приятный молодой человек, делает комплимент и предлагает познакомиться. Мы отвечаем отказом, а потом сами себе поражаемся. Или мы скучаем по супругу, но, когда он приходит домой, вместо ласки обрушиваем на него лавину упреков и возмущаемся, почему он так задержался. Это типичные примеры рассинхрона чувств, мыслей и поступков. Отсюда так много разногласий между близкими людьми – мы ведь не можем залезть другому человеку в голову и посмотреть, что он там думает, мы видим лишь его вербальные и невербальные проявления чувств. И наша с вами задача – сделать так, чтобы три эти составляющие были конгруэнтны, то есть соответствовали друг другу.

      Рассинхрон встречается у всех людей в той или иной степени. И наши родители – не исключение. Папа мог говорить, что любит маму, но при этом поднимать на нее руку. Тогда маленькие мы могли получить установку: любовь – это теплые слова и жестокое телесное обращение. Либо мама говорила с нами ласково, но никогда не обнимала и не гладила, значит, любовь – это СКАЧАТЬ