Kweek kinders met heel harte. Hettie Brittz

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Wat dink jy wil jy volgende keer anders doen?” Die antwoord sal vir ons wys of ons kinders dissipline nodig het. Dikwels het die lewe hulle klaar ’n les geleer en kan ons hulle net ’n drukkie gee en bemoedig: “Ek is seker volgende keer sal dit beter gaan, want jy het ’n plan.”

      Kinders se verhouding met hulle ouers ly skade weens uitbarstings sonder dat die verhouding herstel word. Dit gaan hier oor die dinge wat ons vir ons kinders sê, daardie seermaakwoorde in die hitte van die oomblik. Die woorde wat ons partykeer probeer toemaak onder ’n verskoning soos: “Ek is ’n bietjie humeurig, want dit was ’n moeilike dag. My kind moet verstaan ek werk ontsettend hard.”

      As jy vandag ’n vlieg teen die muur in ’n sielkundige se spreekkamer kon wees, sou jy sien hoeveel mense in hulle 30’s en 40’s deur bokse sneesdoekies gaan soos hulle huil. Nie oor wat vriende aan hulle gedoen het toe hulle nog op skool was nie. Nie oor hulle lewensmaats of hulle kinders nie. Nee, oor die pyn wat hulle steeds ervaar as gevolg van stukkende verhoudings met hulle ouers. Dit is die heel grootste bron van seerkry in mense se lewe.

      Dikwels speel daar ’n refrein in kinders se agterkop van frases en sinne wat hulle ouers gesê het en wat steeds soos dolke in hulle harte steek. Spreuke sê mense wat onverskillige dinge kwytraak en agterna net sê hulle is jammer, is soos iemand wat brandende pyle afskiet. Ons almal het al sulke brandende pyle afgeskiet, ook na ons kinders. En ons sal hierdie wonde moet versorg. Hoe? In nederigheid op jou knieë, ’n posisie waarin die meeste ouers hulle selde bevind.

      Die skade van uitbarstings kan ons omkeer deur emosionele verantwoordelikheid te aanvaar. Ons almal gaan soms “losgetorring” raak, maar dan moet ons opreg om verskoning vra sonder om ons kinders, ons omstandighede of ons temperament vir die uitbarsting te blameer. Ons kan ons woorde terugtrek: “Ek het gesê jou gekla maak my gek. Dis nie waar nie. Ek raak gefrustreerd omdat ek nie genoeg slaap nie en nie kalm kan bly en nugter dink nie. Dis nie jou skuld nie. Vergewe my asseblief dat ek jou beskuldig het.”

      Miskenning vernietig verhoudings. Dit gebeur dikwels subtiel, soos om jou kind se belangstellings af te lag. Dit is om vir jou kind te sê: “Ja, ja, gaan speel nou maar rugby, maar ek dink dit is ’n simpel sport.” Dit is om te sê: “Ek hoop nie jy verwag ek moet die hele aand daar sit net om jou vir tien minute op die verhoog te sien nie.” Dit is om die slegste van jou kind te glo en die goeie eienskappe en talente heeltemal mis te kyk. Erkenning deur beskrywende lof te gebruik herstel kinders se geloof in hulleself: “Jy is versot op raaisels en kulkunsies. Dit wys vir my jy hou daarvan om mense te laat wonder en dink. Dit is seker omdat jou brein die hele dag aan die gang is en die Here jou met ’n groot verbeelding geskep het.”

      Toe Lyndon B Johnson as president van Amerika ingehuldig is, het iemand pragtige dinge oor hom gesê. Sy reaksie het baie gesê oor sy verhouding met sy pa en sy ma. Hy het geantwoord: “This is a moment that I deeply wish that my parents could have lived to share. My father would have enjoyed what you have so generously said of me, and my mother would have believed it.” Sal dit nie wonderlik wees as ons kinders weet hulle ma en pa sal al die mooi dinge wat ander oor hulle sê, glo nie?

      Nog iets wat die jongmense vir Gary Smalley genoem het, was die onbetrokkenheid van ouers. Ek glo dit is nog een van die nadelige uitvloeisels van ons lang werkure. Ma’s én pa’s werk te hard. Ons kinders voel aan wanneer ons hulle soos ’n lastige taak op iemand anders afskuif sodat ons met “ons” lewe kan aangaan. Betrokkenheid by ons kinders beteken nie ons moet elke oomblik by hulle wees nie, maar wel dat ons sal belangstel in wat hulle doen en ingelig sal bly oor waar hulle is, wat hulle doen, wie hulle onderwysers en afrigters is, wat hulle beleef en waarvoor hulle ons nodig het.

      Toets elke kind se behoefte aan betrokkenheid, want kinders se afhanklikheid wissel volgens hulle ouderdom. Vra vir jou kind: “Sal dit vir jou lekker wees as ek jou weg-wedstryd kom kyk? Wil jy my by die skaaktoernooi hê of maak ek jou senuweeagtig as ek daar is? Is daar nog ouers wat nie die konsert kon bywoon nie of was jy die enigste een wie se ouers die gala-aand gemis het? Was dit vir jou sleg? Help dit as ek en jou juffrou soms oor jou en die wiskunde gesels of is sy kwaaier met jou as ek met haar gepraat het?” Moenie aannames maak nie. Ek was al baie verbaas oor waar en wanneer my kinders my by hulle wou gehad het of gewens het ek was liewer nie naby nie.

      Die jongmense in Smalley se navorsing het ook hulle ouers se ontoeganklikheid genoem. Party ouers voel vir hulle kinders soos ’n geslote deur. Daar hang ’n bordjie om ons nek waarop staan: Baie besig. Moenie pla nie. Wanneer ons kinders wel na ons toe kan deurkom, is ons skepties, krities en onverdraagsaam. Baie gou besef kinders hulle wil liewer nie deur die deur na ons toe stap nie, want agter die toe deur wag iemand wie se hart ook toe is. Iemand wat nie wil luister nie. Iemand wat nie die moeite wil doen om te verstaan nie. Iemand wat so ver van hulle leefwêreld verwyderd is dat hulle buitendien nie kan verstaan nie.

      Ons kan die deur tussen ons en ons kinders wyd oopmaak deur met ’n sagte oor en ’n toe mond na hulle te luister. Deur ’n gesprek uit te nooi: “Kom vertel vir my, want ek wil graag verstaan, selfs al kan ek nie raad gee nie.” So ’n ouer is toeganklik.

      Veeleisendheid skep ook ’n probleem. Die Bybel waarsku ons daarteen. Kinders raak verbouereerd en moedeloos wanneer hulle beste net nooit goed genoeg is nie. Ons is baie skuldig hieraan in vandag se mededingende wêreld waarin daar geweldig baie druk op kinders is om te presteer. Ons moet onthou dit kan kinders se Godsbeeld skade aandoen.

      Hulle dink dan die Here is soos hulle ouers: Die Here verwag ook van hulle om altyd te wen, om altyd die beste te wees en om altyd hard te werk om liefde, erkenning en aanvaarding te ontvang. In hulle binneste vermoed hulle dat hulle nooit die paal sal haal nie. Nie by hulle ouers nie, en ook nie by die Here nie. Genade is die keersy van veeleisendheid. Kinders wat foute mag maak, wat begrip ontvang wanneer hulle nie wen nie of nie weer die medalje verower soos die vorige jaar nie, weet dat hulle op hulle ouers se onvoorwaardelike liefde kan staatmaak.

      Ouers bewandel die skeidslyn tussen dissipline en genade – waardes moet vasstaan selfs wanneer omstandighede verander en daar ’n oproep is om te buig en uit jammerte in te gee. Dit is die grootste uitdaging om tegelyk ferm en vloeibaar, sag en sterk, redelik en rotsvas te wees.

      – Kristin Armstrong, Olimpiese fietsryer

      Mishandeling van enige aard is ’n groot bron van kommer. Mishandeling hoef nie noodwendig liggaamlike geweld of seksuele molestering in te sluit nie. Min dinge is so vernietigend soos emosionele verwaarlosing. Ouers verbied hulle kinders om te huil of noem hulle dom, stadig, lastig, moeilik, stout, onleerbaar, ’n “ongelukkie” of ander vernederende woorde. Wie sal uit die mond van iemand wat jou so seermaak ook ’n Bybelversie wil hoor en boonop glo? Wie wil dieselfde God dien as die een wat jou emosioneel so afkraak?

      Die omgekeerde van mishandeling is deernis en respek. Dit bou ’n kind weer op. God se beeld is immers in ons kinders en wanneer ons hulle beledig, beledig ons die Here se kunswerk waarvoor Hy sy Seun gestuur het. Kinders is nie minder werd as hulle ouers nie. Ons kinders het net soveel waarde soos ons. Ouers wat dit onthou en daarvolgens optree, sal nie hulle kinders mishandel nie. Hierdie ouers se kinders leer uit hulle ouers se voorbeeld om ander mense se waarde te verdedig. Gesinne wat emosionele afkraking nie duld nie, kan ons land se boeliekultuur radikaal omkeer.

      Iets wat selfs Christenouers, volgens Smalley, soms doen, is om hulle kinders te verwerp. Hierdie verwerping is baiekeer subtiel. Elke woord, elke gesigsuitdrukking, elke gebaar of elke optrede van ouers stuur vir hulle kinders ’n boodskap oor hulle eiewaarde. Dit is hartseer dat ouers nie besef watter boodskappe hulle uitstuur nie. Verwerping is nie net om jou kind by die voordeur uit te gooi en die deur agter hom of haar te sluit nie. Verwerping is nie net om ’n kind uit jou testament te haal nie. Verwerping is om op enige manier vir jou kind die boodskap te stuur dat hy of sy nie welkom is in jou lewe nie. Dat jou kind nie is wie jy gehoop het hy of sy sal wees nie. Dat jou kind nie jou moeite, jou tyd, jou liefde en jou opofferings СКАЧАТЬ