Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!. Роман Масленников

Чтение книги онлайн.

      – Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?

      – Да, абсолютно.

      А теперь новый этап "Пинаем нищего”.

      Чтобы победить, им нужно застрелить себя.

      Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.

      Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.

      – Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?

      – Ты развёлся с ней и женился на мне!

      – Ты не видел мою жену?

      – Нет.

      – Ну и слава Богу.

      – Два эскимо, пожалуйста.

      – У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.

      – А какой он на вкус?

      – Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!

      – Как тебя зовут?

      – Эрик.

      – Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?

      – Не знаю.

      Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.

      Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!

      – Дорогая, это Нытики?

      – Что?

      – Это Нытики.

      – Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.

      Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.

      Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы 'Maxwell' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.

      – Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?

      – Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.

      Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.

      – В письме говорится, что мне набьют рот цементом!

      – Это СКАЧАТЬ