Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!. Роман Масленников
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! - Роман Масленников страница 4

СКАЧАТЬ с инспектором Паро из отдела гигиены. Мы бы хотели поговорить с Вами о Вашей коробке конфет под названием «Ассорти Уиззо». Я начну по порядку. Первое – вишня с хреном. Гадкая на вкус, но в суд на Вас за это не подашь.

      – Согласен.

* * *

      – А что значит сюрприз с пружиной?

      – Это наше фирменное изделие. Сверху молочный шоколад. Когда вы кладете его в рот, выскакивает стальная пружина и протыкает вам обе щеки.

* * *

      Полиция хочет побеседовать со свидетелями преступления, с дамами с большой грудью или просто с теми, кто любит полицейских.

* * *

      – Так вот. Моя идея…

      – Гениально!

      – Потрясающе!

* * *

      – Как можно играть парами впятером?

      – Ну, мы…

      – По мне так очень странно играть парами впятером.

      – Мы часто так играем.

* * *

      А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.

* * *

      Это был самый обычный день, и мистер и миссис Самуэль-Брэй-Сэмпл были самой обычной супружеской парой, в жизни которой никогда не случается ничего необычного. Такие люди никак не могут оказаться в центре событий, сотрясающих историю человечества. Поэтому забудем о них и последуем за этим человеком, Гарольдом Поттером, садовником и чиновником.

* * *

      «Человек превращается в шотландца».

* * *

      – Я хочу оставить армию, сэр.

      – Боже правый! Почему?!

      – Здесь опасно!

* * *

      – Уоткинс, Вы пацифист?

      – Нет, я не пацифист, сэр. Я трус.

* * *

      Взять ружье, убить несколько божьих тварей – вот это жизнь.

* * *

      Неудобно сидеть! Неудивительно… Я сидел на кошке.

* * *

      – Пора, милашка. Ты готова?

      – Аааааааааааааааааааааа.

      – Она явно не готова.

* * *

      – Доброе утро, я хотел бы купить кошку.

      – Конечно, сэр. У меня есть прекрасный терьер.

      – Но мне нужна кошка.

      – Да? Как Вам эта?

      – Но это же терьер.

      – И что с того?

      – То есть как? Мне нужна кошка.

      – Послушайте, я немного подпилю лапы, изменю морду, воткну в щечки проволоку, и вот Вам и кошка!

* * *

      Те, кто не хотел бы видеть подсказку, суньте голову в ведро с пираньями.

* * *

      Полная фронтальная нагота.

* * *

      Один парень сказал, что если начнется война, придется воевать.

* * *

      Пусть искусствовед спокойно душит свою жену, а мы отправимся еще куда-нибудь.

* * *

      Нам иногда кажется, что мы, в какой степени виноваты в том, что произошло с нашей бабушкой. Она была вполне счастлива, пока не увлеклась тамбурной вышивкой.

* * *

СКАЧАТЬ