Dreier & Swinging | Erotischer Ratgeber. Arne Hoffmann

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СКАЧАТЬ dass er dir zuliebe Grenzen und Ängste zu übergehen versucht, die nun mal existieren und vermutlich auch ihre Berechtigung haben.

      Aber lass uns einen Schritt nach dem anderen machen. Womöglich fragst du dich zunächst einmal, wie du deinem Partner überhaupt eröffnen solltest, dass du nicht nur Fantasien von Sex zu dritt hast, sondern diese auch in die Tat umsetzen möchtest? Hält er dich dann vielleicht für gestört? Oder wäre er gekränkt, weil er durch deinen Wunsch den Eindruck gewinnt, er würde dir im Bett nicht mehr reichen, um dich zu befriedigen?

      Es ist vernünftig, wenn du vorher überlegst, wie dein Partner am wahrscheinlichsten auf deinen Vorstoß reagiert. Besteht überhaupt eine realistische Chance darauf, dass er darauf eingeht? Ist er für solche Dinge aufgeschlossen oder liegt bei ihm einer der Gründe vor, die einen dazu neigen lassen, von Dreiersex lieber Abstand zu nehmen?

      Wenn du dir von Anfang an ausrechnen kannst, dass ein solcher Vorschlag deinen Partner eher verstören dürfte, kannst du dir dieses Wagnis auch sparen. Und wenn du deinen Partner in dieser Hinsicht so gar nicht beurteilen kannst, ist eure Beziehung auf sexueller Ebene womöglich noch nicht tief und solide genug, als dass ihr euch auf dieses Abenteuer einlassen solltet.

      Eine Alternative bestünde darin, nicht gleich mit der Tür ins Haus zu fallen. Statt urplötzlich zu fragen »Kann deine gute Freundin Karin denn nicht mal bei uns im Bett dabei sein?«, könntest du auch erst mal unverfänglich auf den Busch klopfen. Erwähne einen Bekannten, der auf Dreiersex steht, einen Zeitschriftenartikel über dieses Thema oder überlege, was dich aktuell dazu gebracht hat, diesen Ratgeber zu lesen. Frag deinen Partner dann ganz allgemein, was er von so etwas hält. Wenn er nicht von Anfang an ablehnend reagiert, könntest du euer Gespräch mit Überlegungen fortsetzen, was nach Ansicht deines Partners nötig wäre, damit Sex zu dritt wirklich toll wird – um dann zu fragen, was deinem Partner wichtig wäre, damit er sich auf so etwas einlässt. Womöglich beginnt er allmählich zu ahnen, dass das kein rein abstraktes Thema für dich ist. Wenn nicht, führst du ihn weiter vorsichtig dorthin, wobei du dich an den Antworten orientierst, die dir dein Partner gibt.

      Um deinen Partner nicht zu irritieren, machst du am besten von Anfang an klar, dass du nicht etwa deswegen gern mal Sex zu dritt ausprobieren möchtest, weil du ihn inzwischen nicht mehr attraktiv findest, er als Liebhaber zu fade geworden ist oder das Ganze für dich nur ein Manöver darstellt, um mit jemandem in die Kiste zu steigen, auf den du seit Langem scharf bist. Statt solche Dinge abzustreiten, ist es am geschicktesten, deinem Partner klarzumachen, was genau dich in Wirklichkeit an der Vorstellung eines Dreiers reizt. Das solltest du für dich vor diesem Gespräch herausgefunden haben –genau dazu war das erste Kapitel dieses Ratgebers gedacht. Wenn du deinem Partner vermitteln kannst, warum du diesen Wunsch hast, machst du es ihm leicht, sich in dich einzufühlen, und er sollte diesen Wunsch zumindest nachvollziehen können. Ob er sich darauf einlässt, ist immer noch seine Sache, aber den Weg dazu hast du geebnet.

      Die Chancen, deinen Partner zu überzeugen (nicht »zu überreden«), stehen darüber hinaus umso besser, je gründlicher du dich mit dem Thema Dreiersex beschäftigt hast. Dein Partner wird sich sicherer fühlen, wenn er merkt, dass du weißt, wovon du sprichst, und wenn du auf all seine Bedenken und Einwände eingehen kannst, weil du dir dieselben Gedanken auch schon gemacht hast.

      Vielleicht möchtest du deinem Partner ja auch diesen Ratgeber hier zeigen: Nicht nur, weil dieses Buch die wichtigsten Fragen zu diesem Thema behandelt, sondern auch, um deinem Partner zu zeigen, dass dieser Wunsch nicht nur ein unüberlegter Schnellschuss von dir ist, weil du eine geile Fantasie ausleben möchtest, sondern dass du dich ernsthaft mit diesem Thema beschäftigst und darauf achten möchtest, dass es euch beiden mit dieser Erfahrung gut geht.

      Sollte dieses Gespräch mit deinem Partner allerdings sehr holprig verlaufen, kann das ein starker Indikator dafür sein, dass die offene Kommunikation über eure Ängste und Bedürfnisse noch nicht richtig rund läuft. Es wäre vermutlich gut, wenn ihr diese Kommunikation erst einmal bewerkstelligt, bevor ihr euch in eine Situation begebt, in der alles noch ein wenig schwieriger ist.

      Nun gibt es grundsätzlich zwei Möglichkeiten, wie das Gespräch mit deinem Partner ausgehen kann: Er lehnt deinen Wunsch nach einem Dreier ab oder er ist zumindest ein wenig aufgeschlossen dafür.

      Wenn er dein Begehren ablehnt, spricht nichts dagegen, dass du es ein paar Wochen später noch einmal aufs Tapet bringst. Vielleicht war dein Partner im ersten Moment nur so verblüfft darüber, dass du einen solchen Vorschlag geäußert hast, dass er rein instinktiv blockte. Nach eurem Gespräch hat dein Vorschlag aber weiter in ihm gearbeitet, und auch wenn dein Partner von sich aus nicht darauf zurückkommen würde, erscheint ihm die Vorstellung nicht mehr völlig absurd. Du kannst deinem Partner also mit etwas zeitlichem Abstand durchaus mitteilen, dass du seine Haltung natürlich respektierst, aber gern wüsstest, ob sich daran etwas geändert hat. Ob du das tust, kannst du davon abhängig machen, wie entschieden die Abfuhr durch deinen Partner war und wie wichtig es dir ist, Sex zu dritt zu erleben. Lehnt dein Partner auch nach dieser »Bedenkzeit« ab, wäre es allerdings Unsinn, ihn weiter zu bedrängen – weil er sonst am Ende doch nur »dir zuliebe« mitmacht und das keine günstigen Voraussetzungen für erfüllenden Sex sind.

      Anders sieht es aus, wenn sich dein Partner für deine Wünsche offen zeigt, sie zumindest nicht von vornherein direkt ablehnt. Dann habt ihr eine Gesprächsbasis, um zu klären: Wie könnte so ein Dreier aussehen, damit sich jeder von euch gut damit fühlt? Was solltet ihr auf jeden Fall vermeiden, damit es für keinen von euch ein belastendes oder verletzendes Erlebnis wird?

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