Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет. Хаим Г. Гинот

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ спрашивает о нем, лучшей оказывается реакция не на событие, а на отношения, которые под ним подразумеваются.

      Шестилетняя Флора жалуется, что «в последнее время» она получает меньше подарков, чем ее брат. Мать не стала отрицать справедливость этой жалобы, объяснять, что брат старше, а поэтому заслуживает большего. Она не стала обещать, что исправит положение. Она поняла, что девочка больше озабочена глубиной своих отношений с родителями, чем количеством и размерами подарков. Мать сказала: «Ты тоже хочешь получать больше подарков?» Не добавив больше ни слова, мать ласково обняла дочь, которая в ответ расплылась в довольной улыбке. Таков был конец разговора, который в ином случае мог превратиться в нескончаемый спор.

      От события к чувству. Когда ребенок рассказывает о каком-то событии, полезнее реагировать не на само событие, а на те чувства, которые оно вызвало. Семилетняя Глория возвращается домой расстроенная и рассказывает матери, что ее лучшую подругу Дори мальчишки столкнули с тротуара в канаву с водой. Вместо того чтобы выпытывать подробности, мать отреагировала на чувства дочери:

      «Должно быть, это сильно тебя расстроило».

      «Ты разозлилась на мальчишек, которые это сделали».

      «Ты все еще очень злишься на них».

      На все эти высказывания Глория отвечала эмоциональным согласием. Но когда мать спросила: «Ты боишься, что они и с тобой могли сделать то же самое?» – Глория ответила с непреклонной решимостью: «Пусть только попробуют, я потащу их за собой. Представляешь, какой будет плеск?» Девочка рассмеялась, представив себе эту смешную картину. Это был счастливый конец разговора, который грозил превратиться в череду бесполезных советов о способах самозащиты.

      Если ребенок приходит домой с ворохом жалоб на друзей, учителей или просто на жизнь, то лучше всего отреагировать на это в его же эмоциональной тональности, а не пытаться уточнять факты или выяснять обстоятельства.

      Десятилетний Гарольд возвращается из школы хмурый и сразу обрушивает на мать массу жалоб.

      Г а р о л ь д. Что за несчастная жизнь! Учительница назвала меня лжецом, когда я сказал ей, что забыл дома домашнее задание. Она накричала на меня. Бог мой, как она кричала! Она сказала, что напишет тебе записку.

      М а м а. Какой противный день.

      Г а р о л ь д. Да, можешь повторить это еще раз и не ошибешься.

      М а м а. Должно быть, тебе было страшно неловко, когда учительница назвала тебя лжецом в присутствии всего класса.

      Г а р о л ь д. Конечно, неловко.

      М а м а. Думаю, в душе ты многое пожелал учительнице.

      Г а р о л ь д. Еще бы. Но как ты догадалась?

      М а м а. Мы все думаем так, когда нас обижают.

      Г а р о л ь д. Ты знаешь, мне стало чуточку легче.

      От общего к частному. Когда ребенок что-либо утверждает о самом себе, часто желательно не отвечать на такое утверждение ни согласием, ни возражением. Необходимо обратить внимание на детали, которые укажут на понимание, которого ребенок, возможно, и не ожидал от родителей.

      Если СКАЧАТЬ