Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ чем ты говоришь! Даже у Кагановича была жена еврейка!..

* * *

      Объявление: «Компания ищет обаятельных юношей и девушек в возрасте от 20 до 40 лет».

* * *

      Приятель с женой едут в поезде. Рядом в купе незнакомые люди. Жена приятеля забыла дома комнатные туфли и каждый раз, выходя в коридор, всовывает ноги в сапоги мужа. Когда она делает это в очередной раз, он свешивает голову с верхней полки и произносит:

      – Говорил я тебе, возьми сапоги! Ну как мы теперь с тобой по Москве в одних сапогах ходить будем?!

      Соседи притихли.

* * *

      Табличка: «Самоохраняемая платная стоянка».

* * *

      Из монолога старого одесского конферансье:

      – Ну, что вы не смеетесь?.. А, старая шутка?! Что ж, значит, вы интеллигентные люди. Вы понимаете, что над старостью нельзя смеяться, старость надо уважать!..

* * *

      Рассказала жена.

      Одесса. Ланжероновская улица. Вход в Литературный музей. Мраморные ступени. Неподалеку женщина в длинной красивой шубе с собакой. Собака явно породистая. Женщина тоже. Жена подходит к музею, хочет подняться по ступеням, но перед дверью оказывается собака. Она поднимает истошный лай. Хозяйка не реагирует. Жена говорит:

      – Простите, вы что, не можете ее позвать? Ну почему ваша собака должна гулять именно здесь?

      Та тут же:

      – Моя собака?! Да это вы непонятно почему здесь гуляете!..

* * *

      Галя Безикович о ком-то:

      – Она типичная вертихвостка... Причем число оборотов хвоста с годами не уменьшается...

* * *

      Разговаривают две женщины.

      – Можно верить людям, как ты думаешь?

      – Думаю, можно.

      – А мужчинам?

      – Ну если доказать, что мужчины – это люди...

* * *

      ...с непосредственностью, достойной лучшего применения...

* * *

      В больнице:

      – Больной, учтите! В ванну ложитесь только со мной!..

      (В смысле «в моем присутствии»).

* * *

      Приятель рассказал.

      Первые годы перестройки. Поехали они с другом в Голландию. Обещали женам привезти сыру. Забегались, не купили. Друг говорит:

      – Скажем, что не было...

* * *

      Я остановил машину. Едем. На перекрестке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на водителя. Едем дальше. Водитель:

      – Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испугался!..

* * *

      – Зачем ты это сделал?

      – Чтобы сохранить лицо... Причем не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.

* * *

      Он терпеть не мог громкой музыки. В ресторане всегда платил за то, чтобы играли потише. Однажды его пригласили в цирк на премьеру. Оркестр должен был играть «Парад-алле». Он дал дирижеру двести рублей – большие по тем временам деньги. За меньшую сумму дирижер играть тише отказывался. «Парад-алле» прозвучал как колыбельная. Был дикий скандал...

* * *

      Он и она.

      Он. Ну, давай выпьем!

      Она. За что?

      Он. За нашу любовь к тебе!

СКАЧАТЬ