Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ пожалуйста, две пачки «Шипки», – говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли – вас бы не было!..»

* * *

      Приятель подарил.

      – Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» – «Как не работает?!» – «А вам на какой этаж?» – «На пятый» – «На пятый тоже не работает!..»

* * *

      – Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!

      – Что именно?

      – Ну там, перед кинотеатром, – просто сплошной лед, я чуть не упала!..

* * *

      Сотрудница моей жены, у которой была восьмилетняя дочь, придя на работу, рассказывала:

      – Я вчера подралась с дочкой, и она меня заперла в ванной. Слава богу, муж случайно зашел домой, а то бы я всю ночь в ванной просидела!..

* * *

      Пожилая женщина, преподаватель географии, категорически против выезда семьи в Израиль:

      – Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..

* * *

      – Ты знаешь, я как въехала в эту квартиру, так неделю оттуда не выходила!

      – И что, ты там была совершенно одна?!

      – Да. До двенадцати совершенно одна с одним, после двенадцати совершенно одна с другим!..

* * *

      Услышано на улице:

      – В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче...

* * *

      – Поверь мне, он рафинированный интеллигент!

      – Ага, рафинированный... Как постное масло!..

* * *

      Объявление на столбе: «На 16-й станции Фонтана сдаются комнаты на сезон или на более меньший срок».

* * *

      – Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

* * *

      Объявление в местной газете: «Молодой человек ищет знакомства с привлекательной девушкой для встреч и более...»

* * *

      Еще одно объявление на столбе: «Любовь нечаянно нагрянет!.. Звонить по телефону...» И – телефон.

* * *

      – Что вы подслушиваете, когда вас сюда поставили подсматривать!..

* * *

      В начале девяностых в комиссионном магазине видел ценник: «Распятие декоративное. 120 рублей».

* * *

      Разговор после концерта известного артиста эстрады, юмориста:

      – Между прочим, каждый уважающий себя артист эстрады должен иметь сегодня хотя бы один пошлый номер!

      – Правильно. А если он себя по-настоящему уважает, то и два!

* * *

      Одна женщина о другой:

      – Ящерица, ошпаренная кипятком!

* * *

      Напротив нашего дома школа. Митинг первого сентября. Выступает директор. На всю округу слышится:

      – Я хочу аплодисментами услышать вашу любовь к своим учителям!..

      И дальше об учениках:

      – Им удостоена большая честь...

* * *

      – Сижу я, значит, как-то бухой, как бумеранг...

* * *

      Женщина останавливает такси, подсаживается.

      – Я прямо как меченый атом! С утра мечусь – туда-сюда, туда-сюда!

* * *

      Моя СКАЧАТЬ