Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:

      – Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил...

* * *

      Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»

* * *

      Первоклассник звонит маме на работу.

      – Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!

* * *

      В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.

      Пришел чиновник из управления культуры и говорит:

      – А почему это у вас тут Гоголь стоит?

      – Вы что?! Это же Лермонтов!

      Он напрягся.

      – Да?.. А где же, в таком случае, борода?

* * *

      Так творится новая мифология.

      Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.

      – Погоди, там же все было не так!

      – Поздно.

      – Почему?!

      – Я уже имел с этим успех...

* * *

      – Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..

* * *

      Семен Альтов подарил.

      Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»

* * *

      В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...»

* * *

      Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:

      – Не трогайте человека за доллар!

* * *

      А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:

      – Чтоб рубль стоял и деньги были!

* * *

      Недавно услышал возглас:

      – Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..

* * *

      Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.

      – Ничего, она его догонит.

      – Что ты такое говоришь?!

      – Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге...

* * *

      Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю:

      – Это, между прочим, доллар!

      – Все правильно, – соглашается он, – «Крокодил» и должен платить зелеными...

* * *

      Застолье.

      – Вы что, не любите сладкое?

      – Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.

      – Но вот же есть!

      – Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается...

* * *

      Жена мне говорит:

      – Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли...

* * *

      Друзья СКАЧАТЬ