Дедушка танцует на балконе. Валерий Хаит

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.

      Жена, потирая ушибленный бок:

      – Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..

* * *

      Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...

* * *

      Разговор двух дам:

      – Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.

      – О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..

* * *

      Знакомая рассказывает жене:

      – Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.

      – Не может быть!

      – Вот и я говорю, неправильный кроссворд.

      – Почему?

      – Какой же он русский сатирик? Он же украинский.

* * *

      Инспектор ГАИ останавливает водителя.

      – Пили?

      – Нет. Только вино.

* * *

      Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:

      – Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...

* * *

      Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.

      – Ой, простите, вы только что вымыли пол...

      Мама Семена говорит:

      – Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...

* * *

      Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...

      Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!

      Она. Правда?!

      Он. Да нет, это комплимент.

* * *

      Жадный мальчик.

      – Ребята, у кого-нибудь есть конфета?

      – Нет.

      – Точно нет?

      – Да говорим же – нету!

      – Ну что ж, тогда придется съесть свою...

* * *

      Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.

      – За три довезете?

      – Четыре.

      – Три.

      – Ну ладно, садитесь.

      Едем. Водитель говорит:

      – Может, вы бананы везете?

      – Нет.

      – Жаль.

      – Почему?

      – Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...

* * *

      В трамвае разговаривают две женщины:

      – Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!

      – А ты не пробовала ему сказать: ляг?..

* СКАЧАТЬ