Лабиринт семи ночей. Сергей Мищук

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ что и среди будних мысли нагрянут внезапно. И их уже не прогнать. И вот, сейчас, уже который час не могу уснуть. И думаю. Мысли меня доведут до сумасшествия. Нужно попытаться прекратить.

      Не получается. Несколько секунд ни о чём не думаешь. А потом мысль появляется сама собой. И столь хаотичная. О чём я только что думал? Ни о чём. Уже несколько часов у меня в голове сплошной хаос. Мысли прыгают с темы на тему. И, самое главное, что я уже не раз думал о том же самом. Нужно было уже давным-давно забыть обо всём этом. Идти дальше. Но нет. Я начинаю всё снова. Попробую ни о чём ни думать.

      Пустота. Как только я прекращаю думать, перед глазами возникает пустота. А потом, как по буквам: «пустота». И это уже начало. Я вновь думаю о чём-то. О пустоте. Мои мысли, словно собака на привязи. Она постоянно на тебя смотрит. Ты пытаешься отойти от неё. Тихонько, незаметно. Но она не пускает. Лает на тебя. Ты снова должен ждать, пока она успокоится. Может быть, в этот раз она успокоится? Вроде бы, уже ложится спать. Зевает. Но нет. Неосторожное движение – и она снова лает на тебя. И ты понимаешь, что она руководит тобой, а не ты ею.

      Не могу больше. Успокаивающие на меня не действуют. Сколько можно пить всё это? Я уже не пью кофе. Пытаюсь не нервничать. Но каждый вечер – то же самое. И снова пытаюсь выпить успокаивающее. И не несколько капель. Несколько бутылочек ушло только за этот месяц. Я же – вливаю в стакан на один раз столько, сколько позволено пить в течение недели. Но, всё равно, не помогает. Глаза тяжёлые. Но они тяжёлые уже не первый час.

      Не могу. Я не выдержу. Хочется плакать. Я дрожу. На глазах слёзы. Если сейчас заплачу, то точно не усну ещё в течение нескольких часов. Невыносимо уже терпеть всё это. Я устал от всего. Хочу уйти. Уйти навсегда.

      Ночь вторая

      Мне не так много лет, но я уже чувствую, что успел растерять слишком много. Слишком много того, что было для меня таким ценным.

      Я потерял много друзей. Но я не специально отбрасываю от себя людей. Нет. Можно сказать, что даже наоборот. Но я думаю, что в том, что у меня сейчас практически нет людей, с которыми я мог общаться, виноват исключительно я сам. Я никого не виню. Я слишком навязчив в таких отношениях. Если человек мне нравится, если я хочу с ним общаться, то я начинаю слишком к нему привязываться. Это видно. Теперь я понимаю, насколько другим это видно со стороны. Я навязываюсь. Ищу любого удобного или неудобного момента, чтобы пообщаться с человеком. Эта моя черта бесит людей. Даже в том, что каждую переписку заканчиваю я, с надеждой ещё хоть на слово, можно увидеть мою параноидальную навязчивость. Навязчивость на шанс быть другом. Я теперь это понимаю. Но я не понимаю другого. Как я мог не найти ту грань, на которой нужно было остановиться? Ведь я только отталкивал от себя людей. И чем? Тем, что с огромным желанием хотел с ними общаться, поддерживать их в трудную минуту. А потом, когда это СКАЧАТЬ