Лабиринт семи ночей. Сергей Мищук

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ давно для того, чтобы об этом мог ещё хоть кто-нибудь вспомнить. Может быть, я когда-то давно обидел кого-то или обозвал. Или ещё какая-нибудь чепуха, которая никого уже, собственно говоря, не волнует. Довольно часто, как я сам понимаю, хоть и ничего поделать с этим не могу, – вырываю из контекста слова человека. Пытаюсь их проанализировать, чтобы узнать, не было ли какого-нибудь подтекста. Может быть, он мне намекает на то, что я его обидел чем-нибудь.

      Я всегда вспоминаю слова, сказанные людьми. Иногда мне вспоминаются разговоры, которые были годы перед этим. Я, наверное, один их помню. И как только я об этом вспоминаю, я начинаю спрашивать себя: а может быть человеку ещё до сих пор больно от того, что я ему когда-то сказал. Я же понимаю свою вину. Я её признаю. Более того, я готов на коленях просить прощения.

      Причём, обычно, на самом деле, я вспоминаю разные глупости. Ничего обидного, ничего плохого. Просто начинаю анализировать каждое сказанное мной слово, каждый жест. Думаю о том, не мог ли чем-нибудь человека обидеть. Пытаюсь вспомнить реакцию человека, его жесты, его мимику. Пытаюсь угадать, о чём он думал. Думаю, не стоит ли извиниться перед ним. Хоть и не знаю, было ли что-то в моих словах, действительно, обидного. Я сам выдумаю возможные варианты подтекста. А потом думаю, как мог этот человек отреагировать. Он понял мои слова так, как я их хотел сказать, или с тем подтекстом, которого не было, но я его сам выдумал? Думаю, не анализирует ли этот же человек сейчас мои слова. Может он, так же, как и я, пытается узнать истинный смысл моих слов. Мучает себя. Но я не хочу, чтобы кто-то из-за меня себя мучал. И, тогда, нужно было бы возобновить этот разговор. Расставить все точки.

      Но, скорее всего, никто уже и не помнит тех разговоров. Только я помню о таких пустяках. Люди вокруг меня всегда умнее – они выбрасывают мусор из головы. Возможно, они не придали моим словам вообще никакого значения. Или поняли его так, как и следовало бы. А я себя просто накручиваю.

      Ладно, пускай я себя часто накручиваю. Выдумываю то, чего, скорее всего не было. А если действительно, я кому-то принёс боль в далёком прошлом. Не стоит ли извиниться? Но, скорее всего, об этом никто уже и не помнит.

      Но это глупо. Это будет слишком глупо. Подойду я, например, к этому человеку завтра. Точно, завтра. И скажу: «Слушай, я тогда сказал тебе такую-то фразу. Её можно было понять немного в другом свете. Я мог случайно обидеть тебя. Но, на самом деле, в тех словах, был другой смысл. Так вот, дай мне объяснить, что я имел в виду…»

      Ох, как же это будет глупо. Человек, которому я изолью свои воспоминания, только посмотрит на меня совершенно ничего не понимающим взглядом и спросит: «О чём ты? Я вообще ничего такого не помню». Ох, как же это будет глупо. Я бы всё отдал, чтобы посмотреть на такую ситуацию. Ну, так что же будет дальше? Я, наверное, никогда уже не смогу спокойно посмотреть этому человеку прямо в глаза. И, что самое странное, ужасное, глупое – я снова буду СКАЧАТЬ