Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      Üks Brüsseli apteek teeb reklaami tervislikule vannisoolale. Vaateaknal on vann, milles kena blond neiu. Loomulikult on temast näha ainult pea ja jalad. Üks mööduv mees jääb vaateakna ette seisma ja hakkab äkki valju häälega Belgia hümni laulma.

      „Olete te peast segi?” küsivad möödujad. „Miks te siin hümni laulate?”

      „Sellepärast, et daam peaks selle peale püsti tõusma,” vastab mees.

AO

      Apteeker ulatab kliendile rohupudeli, millel on laste eest kaitseks turvakork peal:

      „Võtke üks tablett neli korda päevas. Või nii sageli, kui korgi pealt ära saate.”

AO

      „Siin on teie rohi,” ütleb apteeker. „Võtke igal õhtul enne magamaminekut üks supilusikatäis rohtu ja neli supilusikatäit vett.”

      „Aga härra apteeker,” hüüab mees, „mul on kodus ainult kolm supilusikat!”

AO

      Politseikomissar pöördub apteekri poole:

      „Teie abiline müüs kodanik Tammele väljakirjutatud unerohu asemel suure annuse rotimürki.”

      „Ah nii, härra komissar, nüüd saab mulle mõndagi selgeks,” vastab apteeker. „Mind on juba ammu imestama pannud, miks mul kliente järjest vähemaks jääb.”

AO

      Palja pealaega mees küsib apteekrilt:

      „On teil midagi, mis aitaks mul juukseid säilitada?”

      „Muidugi!” vastab apteeker. „Võin soovitada näiteks seda ilusat väikest plastmasskarpi.”

AO

      Tänulik mees saadab apteekrile kirja:

      „Enne seda, kui ma teie eliksiiri tarvitama hakkasin, olin ma täielik impotent. Nüüd suudan ma oma naist niisama sageli rahuldada kui iga teine meie linna mees.”

AO

      Farmer ütleb apteekrile:

      „Kirjutage rohupudelile, milline on mu naise ja milline mu hobuse jaoks. Ma ei taha, et hobune sureks enne kevadkülvi.”

AO

      Vanem daam pöördub apteekri poole:

      „Ma loodan, et teil on meditsiiniline haridus.”

      „Jah, ma lõpetasin meditsiinikooli.”

      „Kas ammu?”

      „Viisteist aastat tagasi.”

      „Hm, ma loodan et õppisite hästi?”

      „Jah.”

      „Kas õppisite provintsis või pealinnas?”

      „Pealinnas.”

      „Noh hästi,” noogutab daam, „te rahustasite mind. Andke mulle palun pakike vatti.”

AO

      Apteeker soovitab ostjale head rohtu:

      „See on kiilaspäisuse vastu ja mõjub nii hästi, et isegi piljardikuulile kasvavad juuksed pähe!”

      „Väga võimalik,” vastab klient, „aga siis ei saa ma ju enam piljardit mängida!”

AO

      Klient: „Ma ei saa öösiti magada, mind häirib väiksemgi heli, ma olen unetuse ohver. See kass, kes mu akna alla karjub, ajab mu lihtsalt hauda!”

      Apteeker: „Vaat see pulber on väga tõhus.”

      Klient: „Millal ma pean seda sisse võtma?”

      Apteeker: „See pulber pole teile, andke seda kassile.”

AO

      „Palun lapsele vitamiine,” ütleb naine apteegis.

      „Kas A, B või C?” küsib apteeker.

      „Ükskõik, ta ei oska veel lugeda.”

AO

      Apteeker tormab tänaval ostjale järele:

      „Andke andeks! Te palusite aspiriini, aga mina andsin teile kogemata rotimürki. Rotimürk on kaks korda kallim!”

AO

      Klient: „Olen kuulnud, et teie apteegis on rohtu, mis aitab vananemist vältida. On teil seda veel? ”

      Apteeker: „On küll. Selle rohu nimi on arseen.”

AO

      Erutatud mees tormab apteeki:

      „Mu naine tahab end rotimürgiga ära tappa!”

      „Kahjuks pole sellele vastumürki,” laiutab apteeker käsi.

      „Milleks mulle vastumürk?! Mulle on rotimürki tarvis!”

AO

      Apteeker helistab politseisse:

      „Minu juures on šotlane, kes tahab arseeni osta. Kuidas õnnetust ära hoida?”

      „Öelge talle, et arseeni hinda on kahe šillingi võrra tõstetud,” vastab politseikorrapidaja.

AO

      Üks sõber küsib teiselt:

      „Ütle, miks sinust meremeest ei saanud? Lapsest saati sa ainult sellest ju unistasidki.”

      „Ah, tead, ma olen liiga hajameelne. Oleksin laeval jumal teab mida kokku keeranud. See pole nali, kui unustad seal mingile nupule vajutada või kui hoopis vale peale vajutad.”

      „Mis ametit sa siis nüüd pead?”

      „Apteeker olen.”

      Arst eraelus *

* Arst eraelus

      Arst läheb panka ja hakkab tšekki kirjutama. Kogemata tõmbab ta taskust välja pärakutermomeetri ja üritab sellega kirjutada. Pärast seda, kui ta on asjast aru saanud, vaatab ta tellerile otsa ja lausub:

      „No suurepärane! Mingisugune p*rse on jälle mu pastaka sisse vehkinud!!!”

AO

      Puhkuselt koju lendav arst saab teada, et tema kõrval istub miljonär.

      „Teate, ma olen arst,” pöördub ta miljonäri poole. „Teeme nii, et pärast maandumist sõidame kohe minu kliinikusse, vaatan teid seal läbi, teeme analüüsid …”

      „Aga ma pole ju haige!” protesteerib miljonär.

      „Pole hullu, küll me midagi välja mõtleme.”

AO

      Arstil külmub kodus veetoru lõhki ja ta kutsub torumehe. Torumees sekeldab mõnda aega ja esitab siis arstile 200-eurose arve.

      „Jumal hoidku!” hüüatab arst. „Mina olen arst, aga ka mina ei teeni nii lühikese ajaga nii suurt summat!”

      „Ka mina ei teeninud, kui veel arst olin,” vastab torumees rahulikult.

AO

      Torumees paigaldab psühholoogi СКАЧАТЬ