Haige kogu raha eest. Anekdoote arstidest ja nende patsientidest. Rahvaluule

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ õige, ma mäletan teid,” vastab apteeker. „Millega võin teile veel kasulik olla?”

      „Nüüd tahaksin ma saada midagi sellist, mis aitaks mul plaastrist lahti saada.”

AO

      Mees küsib apteekrilt:

      „On teil mingit tugevat rahustit?”

      „On küll, aga see on ainult retsepti alusel.”

      „Seda pole vaja. Te võtke ise paar tabletti sisse, sest see on röövimine.”

AO

      Juku küsib apteekrilt:

      „Kas teil midagi valu vaigistavat on?”

      „Aga mis sul valutab, poiss?” uurib apteeker.

      „Praegu veel mitte midagi, aga mu isa läks juba lastevanemate koosolekule …”

AO

      Mees siseneb apteeki:

      „Mis on mehele parem: validool või palderjan.”

      „Aga milline teie diagnoos on?” tunneb apteeker huvi.

      „3000 eurot maksnud kleit.”

AO

      Mees astub apteeki just siis, kui apteeker valmistub seda sulgema ja koju minema.

      „Mida te soovisite?” küsib apteeker.

      „Mulle oleks vaja midagi, mis higistama paneks.”

      „Suurepärane! Sel juhul võtke see raske kohver ja tassige mulle koju.”

AO

      Klient küsib apteekrilt:

      „Kas teil aktiveeritud sütt on?”

      „Ei, meil on ainult aktiveerimata sütt,” vastab apteeker. „Aga te võite oma mobiilifirmale SMSi saata ja vastuseks saadavad nad teile aktiveerimiskoodi.”

AO

      Vanamees läheb apteeki, et oma jalutuskepile uus kummiotsik osta ja küsib:

      „Mul oleks vaja kepi kummi.”

      Apteeker võtab riiulilt erinevaid kondoome ja asetab need letile:

      „Palun, valige aga välja.”

      Vanamees vaatab neid ja ütleb siis:

      „Kulla mees, need toksin ma ju ühe õhtuga läbi!”

AO

      Klient apteekrile:

      „Palun andke midagi nohu vastu, midagi efektiivset, aga mitte eriti kallist.”

      „Palun, siin on pabertaskurätid, kümme senti pakk.”

AO

      Mees siseneb apteeki:

      „Kas teil kaaliumjodiidi on?”

      „Ei, meil on ainult tsüaankaaliumi,” vastab apteeker.

      „Mis neil vahet on?”

      „Suurt midagi … Ainult mõned sendid.”

AO

      Mees apteekrile:

      „Mul on tõsine depressioon, andke mulle neid Ansipi tablette!”

      „Milliseid Ansipi tablette?” ei saa apteeker aru.

      „Neid, mille sissevõtmise järel tundub, et absoluutselt kõik on maru hästi.”

AO

      Eesti Teaduste Akadeemia ettekandest:

      „Meie teadlased tulid järeldusele, et kõige rohkem vitamiine on apteegis.”

AO

      Apteeker seletab uuele töötajale, kuidas kliente teenindada:

      „Aga sellest pudelist valate rohtu siis, kui arsti retsept on kirjutatud nii, et sellest on võimatu aru saada!”

AO

      Vana kogenud apteeker räägib uuele töötajale:

      „Kas teate, mis on meie töös praeguse gripiepideemia ajal kõige raskem? Mõelda ühe ja sama ravimi jaoks välja järjest uusi nimesid!”

AO

      Keegi naine tormab vihaselt apteeki:

      „Ma ostsin teilt eile kalli hambapasta, aga see on vastiku lõhnaga!”

      „Rahu, ainult rahu!” vastab apteeker. „Nagunii sülitate ju selle välja.”

AO

      „Palun pool tabletti Viagrat,” küsib mees apteegis.

      „Milleks pool?” imestab apteeker. „Võtke terve, siis on tulemus kindlustatud!”

      „Ma ei soovi seksida, mul on seda vaja kuraasi jaoks!”

AO

      Neiu saadab oma noormehe apteeki kondoome ostma ja hüüab talle järele:

      „Kuule, võta mulle paar pipetti ka!”

      Noormees tuleb tagasi, ise näost punane.

      „Sinna apteeki ei julge ma küll enam minna!”

      „Mis siis juhtus?”

      „Läksin apteeki ja küsisin kõigepealt kondoome, aga apteeker vastas, et pole. Siis küsisin kahte pipetti …”

AO

      Mees läheb apteeki ja näitab apteekrile laialiaetud sõrmedega kätt.

      „Kas see tähendab, et te tahate kätekreemi?” küsib apteeker.

      „Ei, see tähendab, et ma tahan viit Viagrat,” vastab mees. „Mulle tulevad täna õhtul mõned tibid külla.”

      Järgmisel päeval siseneb sama mees apteeki ja sirutab apteekri poole mõlemad käed, sõrmed harali.

      „Kas see tähendab, et te tahate kümmet Viagrat?” küsib apteeker.

      „Ei, see tähendab, et ma tahan kahte kätekreemi,” vastab mees. „Tibid jätsid tulemata …”

AO

      Tudeng apteegis:

      „Andke mulle kümme kondoomi ja igaks juhuks ka üks tablett Viagrat.”

      Professor apteegis:

      „Andke mulle kümme tabletti Viagrat ja igaks juhuks ka üks kondoom.”

AO

      Sõbrapäeval siseneb apteeki noormees:

      „Tere! Ma …”

      „Otsa said!” hõikab apteeker, laskmata tal lõpetada.

AO

      Noormees pöördub naisapteekri poole:

      „Kas kondoome on?”

      „On.”

      „Läki siis!”

AO

СКАЧАТЬ