Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

      – Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

50

      Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

51

      Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

52

      По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

53

      Праздник, День Конституции. Гибэдэдэшник останавливает тачку:

      – Пили?

      – Нет.

      – Почему?..

54

      Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: «От них я его получил, им и возвращаю».

55

      Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

      – Выносят президентский штандарт!

      Затем:

      – Выносят Конституцию Российской Федерации!

      Затем:

      – Выносят первого Президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

56

      Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: «Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета».

57

      Жене нового русского сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к нотариусу.

      В больнице ее встречает врач и говорит:

      – Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке.

      – Ну уж нет, умер так умер.

58

      Спорить с юристом – все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

59

      Спорят муж с женой. Муж:

      – Дорогая, ты не права.

      – Как это не права?! Значит, я вру?! То есть я брешу?! Ты намекаешь на то, что я собака?! Мама, он обозвал меня сукой!!!

60

      Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

61

      – Тварь я дрожащая или право имею???

      – Ты имеешь право, тварь!

62

      Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

      – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

      – Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

63

      Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

      – Папа, я четверку принес!

      Отец с бодуна:

      – Молодец!!! Поставь в холодильник.

64

      Обдолбанный нарик смотрит на вентилятор и думает: «Во, бля, время летит…»

65

      – Пьете?

      – Пью, доктор.

      – Как часто?

      – Каждый день, но бывают и запои.

66

      Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так6 после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться СКАЧАТЬ