Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

      Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.

      Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

      Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

      42,7 % всех статистик придумываются на месте.

      Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

      Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.

      Желающие радуги должны мириться с дождем.

      Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

      Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

      У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

      Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

      – Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

      – Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

      Какова скорость темноты?

      Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

      Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

      Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.

      Судья – подсудимому:

      – Почему Вы отказываетесь от адвоката?

      – А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

      Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.

      Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

      Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!

      Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

      Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

      В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит…

      Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

      Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»

      Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

      Вопрос:

      – Как определить, врет ли адвокат?

      Ответ:

      – Когда врет, у него губы шевелятся!

      Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

      Вывод – место, где вы попросту устали думать.

      Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

      – Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

      – Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

      Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

      Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.

      Адвокат выступает в суде:

      – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

      Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

      Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

      – У кого всегда теплые руки?

      – У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

      Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.

      Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.

      Сумма иска уточняется.

      Два СКАЧАТЬ