Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ двух раз…

* * *

      Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу».

      Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

* * *

      У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет. Петя говорит:

      – Я буду космонавтом!

      – И что ты будешь делать? – спрашивает Мария Ивановна.

      – Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!

      – Молодец, Петя, садись, а ты, Леночка?

      – А я буду учительницей!

      – Молодец, и кого же ты будешь учить?

      – Буду учить детишек читать и писать!

      Тут Мария Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:

      – А ты, Вовочка, кем будешь? – спрашивает Мария Ивановна.

      – Сексопатологом! – уверенно отвечает Вовочка.

      – Хмммммм… И кого же ты будешь лечить?! – спрашивает Мария Ивановна.

      – Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию… Идут три девушки, все едят мороженое. Одна из них лижет, вторая – сосет, а третья – откусывает. Кто из них замужем?

      Марь Ивановна почесала затылок:

      – Нуууу… Я думаю, которая сосет…

      – Не, Марь Ивановна, замужем та, у которой обручальное кольцо, а вот таких, как вы, я буду лечить!

* * *

      Иван красит перед свадьбой член в зеленый цвет.

      – Зачем это ты? – спрашивает друг.

      – А вот Машка моя в первую брачную ночь спросит: «А че у тебя член зеленого цвета?» – А я ей – хрясь по морде: «А где это ты, стерва, другие видела?!»

* * *

      Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.

      Одна говорит:

      – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

      «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.

      Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

      – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

      – Какие?

      – Где муж, сука?

* * *

      Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

      – Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

      – А вы знаете, он вышел… Нет, вошел… Ой, нет, вышел… Ой, опять вошел…

* * *

      Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает:

      Леночка:

      – Теперь все родителям расскажут.

      Вовочка:

      – Черт, кончить не успел.

СКАЧАТЬ