Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ банк врываются вооруженные грабители.

      – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

      Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:

      – Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

* * *

      Решили главы мафиозных кланов поженить своих детей. Поженили, отгуляли свадьбу и отправили молодых в свадебное путешествие на месяц. Через 2 недели возвращается невеста, прибегает к своему отцу. Тот спрашивает:

      – Доченька, в чем дело?

      – Понимаешь, папа, мой муж оказался извращенцем, он меня все 2 недели в попу трахал. Вот когда я уезжала, у меня дырочка была размером в 10 копеек, а сейчас она в 50 копеек.

      Подумал отец, подумал и говорит:

      – Так что ж, это я из-за 40 копеек буду братву подымать?

* * *

      Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и, однажды, во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:

      – Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?

      Побледневший муж ей отвечает:

      – Да, я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое о чем спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

* * *

      Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.

      – Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

      – Ну, расскажи подробности, – говорит хозяин.

      – В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

      – Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

      – Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был, за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

      – Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

      – Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

      – И???

      – И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

* * *

      Парень девушке:

      – Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

* * *

      Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот спрашивает:

      – Ну как, понравилось кино?

      – Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.

      – Почему?

      – Руки не дошли…

* * *

      Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час СКАЧАТЬ