Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!

* * *

      В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:

      – Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.

      Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»

* * *

      Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

      – Что у вас за пять копеек есть?

      Служащий:

      – Идите в третью комнату.

      Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

      – Но там бабулька!

      Служащий:

      – А что вы хотели за пять копеек?

      Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

      – Но она мертвая!

      Служащий:

      – Нет, а что вы хотели за пять копеек?

      Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

      – У нее сопли из носа потекли!!

      Служащий:

      – Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

* * *

      На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

      – А что будет-то?

      – А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

      – Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

      – Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

      Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.

      Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

      Встают американцы и говорят:

      – Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

      Встают японцы и говорят:

      – Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

      Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

      – Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

* * *

      Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

      – Сколько же градусов в этом зелье?

      – Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

* * *

      Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.

      А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

      Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как СКАЧАТЬ