Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

      – Ничего не получится.

      – Что, нет дэнег?!

      – Дэньги есть. Горя нет.

* * *

      – Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

      – Да оставь ты его жену в покое!

      – А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!

* * *

      Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.

      – Мужик, дай затянуться.

      Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

      Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…

      Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

      – Мужик, дай затянуться.

      – На.

      Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?

      Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.

      – Мужик, дай затянуться.

      – Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

* * *

      – Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.

      – Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!

* * *

      Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

      – Oh, shit!!!

      Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:

      – Приколись, братва, как я могу…!!!!

* * *

      Новый русский берет трубку:

      – Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

      – Все понятно, я заплачу за ремонт.

      – Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!

* * *

      Блондинка собирается в турпоход:

      – Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

      Мама ее говорит:

      – Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.

      – Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.

* * *

      В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.

      Муж:

      – Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…

      Судья:

      – Может просто открыть окно?

      Муж:

      – Да?! И выпустить всех моих голубей??!

* * *

      Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.

      – Что вы делаете?

      – Самолеты запускаем.

      – А медсестра где?

      – Первым рейсом улетела.

* * *

      В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках СКАЧАТЬ