Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ смогу, давай спорить.

      Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

      Тот оглядывается. Парень сразу же:

      – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

      Лысый, покраснев, говорит:

      – Какой, на хер, Леха, вы перепутали!

      Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

      – Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

      – Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

      Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:

      – Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

      Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

      – Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

      – Давай, спорим.

      Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

      – Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!

* * *

      Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

      – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

      Бармен наливает и спрашивает:

      – Что начнется?

      Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

      – Быстрее! Вот-вот начнется!

      Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

      – А платить кто будет?

      – Ну вот, началось…

* * *

      Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

      – ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…

      Мужик:

      – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

      Сосед:

      – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

* * *

      – Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.

      – Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

      – Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…

      – Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…

* * *

      – Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

      В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…

* * *

      – Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

      – Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

      – Значит я в больнице?

      – Ммм… Да, большей частью.

* * *

      Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

      – Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

      – Дай им 10 банок.

      – Давала. Не берут.

      – Предложи им 100 баксов.

      – Предлагала. Не берут.

      – Заведи их в свое купе и предложи себя.

      – Заводила. Не хотят.

      – Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…

* * *

      Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

      – Этих уволить!

      – За что??? – удивляются в отделе.

      – Не люблю неудачников!

* * *

      Встречаются два мужика.

      – Вась! Хочешь водки?

      – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

      – Может, тебе сигарету дать?

      – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

      – А хочешь, я тебя в жопу трахну?

      – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

      – Да, СКАЧАТЬ