Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:

      – У тебя есть вопросы?

      – Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

* * *

      В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

* * *

      Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

* * *

      Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и «Виагру».

      – Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.

      – Она позволит простыне не касаться тела.

* * *

      – Откуда у тебя фингал?

      – Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

      – И что?

      – Это я уговорил его жениться…

* * *

      Два друга разговаривают:

      – Ты где в воскресенье был?

      – На даче, карасей ловил.

      – И сколько поймал?

      – Да ни одного…

      – А как ты узнал, что карасей ловил?!

* * *

      – Что такое «утиная охота»?

      – Это четыре года альтернативной гражданской службы!

* * *

      Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

      – Новенький?

      Парень:

      – Ага!

      – Я тебе еще не давала?

      – Не…

      Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

      – На!

* * *

      В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, отчего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):

      – Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

      Агент:

      – На какой срок?

      Мужчина:

      – Ну так месяцев на 6.

      Агент:

      – Хм… Вы знаете, это очень дорого…

      Мужчина:

      – Неважно, я выиграл в лотерею.

      Агент:

      – Правда? Я от счастья умер бы.

      Мужчина:

      – Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

* * *

      Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая… Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. СКАЧАТЬ