Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ делать?

      – Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.

      Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:

      – Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!

      – Вы больше не ссоритесь с женой?

      – Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.

* * *

      Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье… Тут селезень ему:

      – Тссс…

      Охотник (тоже шепотом):

      – Чего?

      Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):

      – Карась…

      – Клюет?

      – Не… Сосет…

* * *

      Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

      – Ты что, дед, с ума сошел?!

      Дед в ответ:

      – А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

* * *

      У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

      – Эх, класс! Эх, щас бы еще…

      Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

      – Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

      – Хочу!

      – Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

* * *

      На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

      – Мужчина, помогите даме!

      В ответ слышит (и весь пляж тоже):

      – Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!

* * *

      Идут два чукчи по пустыне. День иду, два… голодные, пить охота, но никого не встречают.

      – Давай крикнем, может услышит кто?

      – Да ты что, сейчас же XXI век, давай лучше стрельнем.

      Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.

      – Давай крикнем?

      – Да XXI век же, давай лучше стрельнем.

      Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.

      – Ну давай крикнем!

      – XXI век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!

      – Да какой стрельнем?! Две стрелы всего осталось!

* * *

      Встречаются СКАЧАТЬ