Анекдоты про вредные привычки. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

      Вождь:

      – Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

      Пленник:

      – Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

      Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает, и его съедают.

      Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

      – И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

* * *

      Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить.

      Первый (П):

      – Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

      Второй (В):

      – С удовольствием выпью стакан вина.

      П:

      – Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

      В:

      – Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул.

* * *

      Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

      – Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

      Он:

      – Да нет, я не пью, я нюхаю.

      – Не может этого быть!

      – Да серьезно, я не вру.

      – Хорошо, сейчас проверим.

      Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

      – Вино «Бастордо» 1946 г. выпуска градусов 25.

      Дали другое вино:

      – А это «Клеопатра», 1961 г., но бочку не помыли – несет мышами.

      Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:

      – Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?

      Директор кричит:

      – Не надо! Берем!!!

* * *

      – Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

      – Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться «Портвейном»…

      – Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин? Кстати, про «Херес» уже можешь не рассказывать.

* * *

      Праздник. Желудок.

      Сначала туда упал Салат. Потом Вино.

      Салат спрашивает Вино:

      – За кого пили?

      Вино отвечает:

      – За Василия Ивановича.

      Потом туда упала еще одна рюмка Вина.

      Салат спрашивает:

      – За кого пили?

      Вино отвечает:

      – За Василия Ивановича.

      И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и на очередной ответ Вина («За кого пили?» – «За Василия Ивановича»), говорит:

      – Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

      Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.

      – Эй, крошка, СКАЧАТЬ