Анекдоты про вредные привычки. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ресторане:

      – Щто есть будете?

      – Шашлик!

      – Харащо!

      – Цыпленка табака!

      – Замещательно!

      – Харчо!

      – Прэкрасно!

      – Фрукты!

      – Тожэ нэплохо!

      – Двэсти красного и бутыльку сухого!

      – Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

      – Щто же ты сразу нэ сказал?

      – Красива гаваришь!

* * *

      – Официант, вина и фруктов!

      – Поконкретнее, пожалуйста!

      – Сто грамм и огурец!

* * *

      – Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

      – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

      Через минуту официант приносит пиво и говорит:

      – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

      – Ну, «Делми», что мы приготовим им с собой на рыбалку?

      – Пап, смотри, мама опять с майонезом разговаривает…

* * *

      – Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, попадись ты мне, живой йогурт…

* * *

      Заходит мужик в барчик, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини. Кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вынимает оливку, кладет в пакетик и снова выпивает мартини. И так несколько раз… Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетом оливок.

      Один из посетителей говорит бармену:

      – Хм, никогда не видел такого странного чувака…

      Бармен:

      – Ну, а че тут странного?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

* * *

      – Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду: сухое или полусухое?

      – Вы с дамой?

      – Разумеется.

      – Это которая сейчас пошла танцевать?

      – Ну да.

      – Закажите водки.

* * *

      Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.

      – Ты чего здесь стоишь? – спрашивают они.

      – Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.

      – Так чего же ты ждешь? Пошли в отель.

      – Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать…

* * *

      – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!

      – Какого?

      – Вон того, пятизвездочного.

      Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.

      Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

* * *

      – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

      – Разве они плохо прожарены?

      – Я не знаю, но они у меня салат жрут.

* * *

      Буфетчик говорит официанту:

      – Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!

* * *

      Когда вы заметили что у вас СКАЧАТЬ