Свежие отборные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)

      • • •

      Один менеджер спрашивает другого:

      – О чем ты мечтаешь?

      – Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

      – А почему не миллион?

      – Ну, миллион – это не реально.

      • • •

      На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой – полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

      • • •

      – Иван Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…

      – Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

      – Иван Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?

      – Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

      • • •

      Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

      • • •

      Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

      • • •

      Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

      • • •

      Секретарь входит в кабинет шефа:

      – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

      – Скажите, что меня нет.

      – Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

      – Кто же он?

      – Это я, месье.

      • • •

      Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.

      На следующий день рассказывает приятелю:

      – Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

      • • •

      – Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

      – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

      • • •

      – Выбросите сигарету изо рта!

      – Это не сигарета, шеф, это карандаш.

      – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

      • • •

СКАЧАТЬ