Свежие отборные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!

      – Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

      • • •

      Журналист берет интервью у миллиардера:

      – Скажите, что помогло вам добиться успеха?

      – Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

      – И это помогло вам разбогатеть?

      – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

      • • •

      Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

      – Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

      Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

      – А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

      • • •

      Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:

      – Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

      – Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

      – Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

      • • •

      Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:

      – А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

      – Нет.

      – Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

      – С такой было бы вообще невозможно.

      • • •

      К работнику подходит его начальник, и возмущается:

      – Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!

      – Но зато я усвоил, что тонна – это 800 килограммов!

      • • •

      Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

      – Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

      • • •

      Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:

      – Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удается так жить?

      – А вы не пробовали отделиться от государства?

      • • •

      Шеф диктует секретарше электронное письмо:

      – Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

      – Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

      • • •

      На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

      Директор:

      – Ну и зачем ты мне врешь, что СКАЧАТЬ