Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:

      – Передай мне мед, медовая моя!

      Англичанин жене:

      – Передай мне сахар, сахарная моя!

      Русский жене:

      – Передай мне мясо… (подумав)… корова!

* * *

      2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом. Девушка:

      – Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?

      – Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

* * *

      – Ты знаешь, от меня ушла жена.

      – Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

      – Ничего не получится.

      – Что, денег нет?

      – Деньги есть. Горя нет.

* * *

      Авторитет с «шестеркой» отправляются в длительное морское путешествие. Авторитет дает наставление:

      – В морском круизе главное что: таблетки от тошноты – против морской болезни, и презервативы – не дай бог подцепишь что-то. А поэтому сбегай давай в аптеку и купи того и другого.

      Через некоторое время «шестерка» возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов.

      Реакция авторитета:

      – Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь, сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.

      Через некоторое время «шестерка» возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов.

      Снова комментарий о большом корабле, длительном путешествии, куче баб и сексуальном разгуле; в результате «шестерка» отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:

      – Мне, пожалуйста, еще разочек презервативы и таблетки от тошноты – того и другого по ящику.

      Аптекарша в ответ:

      – Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее е…те??!!!

* * *

      Дежурный врач Скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

      – Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

      – Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

      – Да, но как же вы обожгли другое ухо?

      – Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!

* * *

      Приходит жена домой и говорит мужу:

      – Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

      А он ей отвечает:

      – Ты уточни, дорогая – «кажется будешь» или «кажется ты»?!

* * *

      Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:

      – Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».

Правила СКАЧАТЬ