Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты. Сборник
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты - Сборник страница 3

СКАЧАТЬ «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.

      Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве идентифицируют себя с Барби.

      Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

* * *

      – Почему ты такой грустный?

      – Моя жена уезжает к морю на три недели…

      – Тогда я тебя не понимаю.

      – Если я не буду грустным – она передумает.

* * *

      – Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

      – Наверное, в трамвае прицепился…

      – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

      – Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

      Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.

      Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»

      Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»

      Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»

      Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»

      Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!»

* * *

      Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

      – Это что? – спрашивает муж.

      – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

      Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

      – Есть-то хочешь?

      – Ага…

      – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

* * *

      – Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»

      – Ну, и?!..

      – А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

* * *

      Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.

      – Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

      Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает:

      – Гога, дорогой, а где же твой пистолет?!

      – Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

      – Ты что совсем дурак, да! Придет твой сосед Сико и скажет: Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и т. д. А ты ему что скажешь? Пол второго!

* * *

      Хмурый СКАЧАТЬ