Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:

      – Скажите, а вы и дома столько едите?

      – Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

* * *

      Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

      – Мадам торопится?

      – Мадам торопится!

      – Мадам выпьет бокал шампанского?

      – Мадам выпьет бокал шампанского!

      – Мадам замужем?

      – Мадам замужем!

      – Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

      – Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

      – Шестнадцать раз?

* * *

      Пьяный до потери сознания хакер заваливается домой в два часа ночи. Жена орет на него:

      – Что ж ты опять нажрался?! Ведь неделю назад с тобой кодироваться ходили.

      А хакер ей отвечает:

      – Можно подумать, к стакану кода нельзя подобрать.

* * *

      Один приятель звонит другому:

      – У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

      – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

      – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

      – Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

      Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюде с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

      – Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

      Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

      – Удалась.

* * *

      Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

      – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

      – Никакой это не жаворонок, это поет форель.

      – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

      Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один рассказывает:

      – Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…

      Остальные:

      – Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?

* * *

      Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

      – Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

      Русская:

      – О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома – наверное, жена, дети.

      Француженка:

      – Ах, мужчина! Пьяный… Один… Один?! Такси! Такси!

* * *

      Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

* * *

      – Как СКАЧАТЬ