Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Признаешь свою вину?

      – Нет.

      – Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

      – Нашли.

      – Значит варил. Признай вину.

      – Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

      – А вы что кого-нибудь изнасиловали?

      – Нет, но аппаратик-то имеется.

      Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

      – На водку-то были? – спрашивает шеф.

      – Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

      – А почему на дорогу не дал?

      – Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

      – Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

      – Херес – это вино?

      – Конечно, вино. А вы о чем подумали?

      Покупатель заходит в винную лавочку:

      – Мне «Киндзмараули»

      Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

      Другой покупатель заходит в винную лавочку:

      – Мне «Кварели»

      Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

      Третий покупатель заходит в винную лавочку:

      – Мне «Напареули»

      – Нэ могу…

      – Почему, вина нет?

      – Вино есть, этикеток нэт.

      Как-то в одном шикарном ресторане в компании крупных банковских дельцов обсуждались их личные успехи. Один из присутствующих похвалился:

      – Когда я начинал свою карьеру, я имел только свой ум и ничего более! В кармане у меня не было ни копейки!

      – Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно маленьким капиталом!

      В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

      – Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

      Тут вмешивается кельнер:

      – Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

      – Ну, как вчера прошел званый ужин?

      – Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

      Встречаются два мужика.

      – Вась! Хочешь водки?

      – Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

      – Может, тебе сигарету дать?

      – Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

      – А хочешь, я тебя в жопу трахну?

      – Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

      – Да, насыщенный у тебя вчера был денек…

      Спорят американец, немец СКАЧАТЬ