Гоология. Евгений Лобунец

Чтение книги онлайн.

      Го: Вчера был невероятный день. Пролетели на «Боинге» почти 3000 км на высоте 8 км! Потом спустились в подземелье в метро на 100 метров! Потом Красная площадь! А потом кошка стала лизать мне ногу!

      Го (смотрит конспирологическую телепередачу): Папа, если верить этому телевизионному ведущему, то во всем на Земле виноваты американцы и инопланетяне!

      Го: Пап, я бы не стал на твоем месте в моем присутствии хвалить других мальчишек.

      – ?

      Го: Это может быть кое-кому очень неприятно и вообще!

      Го: Пап, а ты давно в горы ходил путешествовать?

      – Где-то года четыре назад – не очень давно…

      Го: Не очень давно?!?! Да четыре года – это почти половина моей жизни!

      – Георг, как же ты умудрился так забавно грохнуться с коня на землю, когда вы шли рысью?

      Го: Папа, это было прекрасно! Я летел с коня как птица!

      Го: Пап, сегодня три пятерки. И еще. Замечание влепили в дневник, что я выкрикивал ответы с места…

      – А зачем выкрикивал ответы с места?

      Го: Вообще-то, я ни в чем не виноват, папа. У меня – алиби: я выкрикивал ПРАВИЛЬНЫЕ ответы!

      Спускаемся на эскалаторе вниз в метро. Спуск очень длинный.

      Го: Это ж сколько лопат земли надо было выкопать? И куда ее было девать? Вот откуда взялись в Москве эти Воробьевы горы…

      Идем по переходу к «Охотному ряду». Там пара клоунов под Ленина и Сталина приглашают фотаться. «Сталин» приглашает Го фотаться со словами: сто рублей!

      Го: Нет, спасибо. Нам ваши деньги не нужны, у нас своих достаточно!

      Смотрим новости и пьем чай.

      Го: Пап, завтра на Красную площадь можно не идти…

      – Почему?

      Го: Пап, ты что, не слышал? Президент России улетел в Рим!

      Го: Два часа гуляли по Красной площади, а Президента России не встретили…

      – Эх…

      Го: Наверно в Кубинку поехал – танки смотреть…

      Го (проснулся и зашел на кухню): Пап, сделай мне, пожалуйста, срочно бутерброд.

      – Георг, а сам ты не можешь масло на хлеб намазать?

      Го: Пап, а я ведь не сирота казанская!

      Го: Пап, дай сто рублей?

      – Зачем?

      Го: Куплю нам булочек, а то ты какой-то грустный!

      Го: Пап, я решил стать инженером на заводе, где делают конструктор «Лего».

      – С чего это вдруг?

      Го: Хочу приносить всем детям счастье!

      Го: Пап, забери меня от бабушки домой? Я два дня уже дома не был.

      – А что тебе не нравится? Бабушка живет в трех минутах езды от нашего дома.

      Го: На Родину тянет…

      Го: Пап, я прямо разрываюсь, что у тебя попросить купить: «нерф» или «лего»?

      – ?

      Го: Придется нам, папа, остановиться на обоих СКАЧАТЬ