Гоология. Евгений Лобунец

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Зачем?

      Го: Для души и радости!

***

      Го: Пап, знаешь, что такое секс?

      – ?!

      Го: Это – поцелуйчики, пап. Просто поцелуйчики.

***

      Го: Пап, что пишешь?

      – Статью.

      Го: За деньги?

      – Да.

      Го: Счастливый. А, вот я сочинения в школе пишу совершенно бесплатно…

***

      Го (рассматривая картинки с флагами разных стран): Ничего себе! Папа, представляешь, Швеция присвоила себе флаг «Икеа»!

***

      Го: Пап, я сегодня в бассейне нырнул на 4 метра!

      – Прямо-таки на 4 метра? Не преувеличиваешь?

      Го: Папа! Я маленький! Для меня один метр засчитывается за два!

***

      Го: Пап, а что, правда, раньше ключи от дверей квартиры клали под дверной коврик?

      – Да, правда.

      Го: Как? Обворуют же?

      – Тогда жизнь была другая, спокойная – воров, практически, не было.

      Го: А, понял! Просто после войны много оружия осталось, и всех воров жильцы, наверное, жестко истребили…

***

      Го: Пап, я уже подросток? Тинейджер?

      – Ну, такой, начинающийся.

      Го: Это то же самое, что заканчивающийся ребенок!

***

      Го: Папа, а в твоей молодости было что-нибудь интересное?

      – Ну, так, чуть-чуть, иногда…

      Го: Вот и я думаю: как же вы жили тогда без планшетов!

***

      Го: Пап, а какой ты язык в школе учил?

      – Немецкий.

      Го: Это потому что тогда шла Великая Отечественная война?

***

      Го: Планшет, зарядка, интернет, клюквенный морс, пирожное картошка…

      – Георг, что ты там под нос шепчешь опять?

      Го: Список для счастья, папа. Список для счастья.

***

      Го: Жаль, папа, что в школе не разрешают писать перьевыми ручками с чернильницами…

      – Почему?

      Го: Наверно, боятся, что ученики станут благородными!

***

      Го: Папа, а что такое «парадоксальная логика»?

      – Ну, это такой тип мышления, нестандартный.

      Го: Как у Сталина?

***

      Го: Пап, когда самолет приземляется, все аплодируют летчику. Когда экскурсовод заканчивает экскурсию, все аплодируют экскурсоводу. Но почему, когда трамвай приезжает на конечную, все молча выскакивают, и никто не аплодирует водителю? А ведь он всех довез в целости и сохранности!

***

      Го: Пап, жалко, что мы не индейцы.

      – Почему?

      Го: Не знаю. Но все равно жалко…

***

      Го: Пап, дай свою руку? (начинает осторожно тыкать мою руку заточенным простым карандашом).

      Го: Пап, ну как, острый у меня карандаш?

      – Не очень.

      Го: А если в глаз?

***

      Едем в центре города.

      Го: Пап, мне нужно в туалет. Срочно.

      – Потерпи пять минут – СКАЧАТЬ